不知是从何年何月开始，我居然对时间会如此珍惜？在不经意间发现了这个秘密，但找不到答案！

　　这是一个冷漠的城市，人与人之间需要比动物更多一份警惕。有时，会让人有种如临坟墓的错觉。当我清楚的知道，生活中的磨难，并不是凭自己的能力所可以拒绝的时候，我便选择了默默承受，选择了隐忍。当我走入汹涌的人群中，给别人的感觉都是坚强的，我是个坚强的女子。其实我只是不想让别人知道我内心隐约的不安。

　　往事如烟，空气中弥漫起淡淡的烟味，心情的负载更重。抽烟，对别人来说是为了生理的需要，抑或是一种心里需求。而对我来说它恰恰什么都不是。我不抽烟，只是习惯了把它点燃，然后看着它慢慢燃烧，直到燃烧殆尽。就象我的生命，燃烧到最后只剩下沉默。看着灰飞烟灭，有时感觉自己就是这烟中的灰，不知道何时就这样灭了……

　　因为我的文字大多偏向于忧伤，所以总有很多朋友为我牵肠挂肚。今天在博客里看到一位朋友说：既然爱自己，就要让自己幸福，何必把自己封锁起来。都什么年代了，大可不必太压抑自己，怎么样能让自己感觉幸福就怎么去享受！

　　真的可以吗？如果可以这么做，那么我必须先要知道，自己究竟是个什么样的人？习惯用悲伤把自己层层包装；喜欢在黑暗中泄放所有的疼痛与忧伤；喜欢躲在寂寞角落里呻吟——这就是我！是的，我很忧郁，我学不会豁达；我更不想刻意地去重塑自己。

　　我不是太放任自己的人，在生活中，我一直很尽力节制。有很多事，真的需要勇气。有很多事，真的需要发疯了才能做得出来。知道这样的一个过程，所以也让我看清楚了自己是个什么样的人；更让我清楚的知道，自己需要的到底是什么。想做一个坏人最容易，但自己骨子里的良善与执着不允许！虽然有时我也会有野的欲望，但我尽力让它在文字中生长。

　　如果说，人生就是一场戏，那我应该是一个得满分的演员。因为我的坚强表象可以欺骗很多人，在他们眼中造就了不为人知，甚至是曲解的我。有人说：“象你这样坚强的人，也会有这么低落的时候，切，少来啦！”对于这所有的一切，我还是选择我一贯的沉默。有些人认为这就是我的默许，其实这又是另一种曲解，因为我的沉默其实就是一种反驳。

　　有人说，生活的车轮会把很多人身上的棱角都给打磨圆滑，甚至有一部份人被打磨的一无所剩。而我，依然是有棱有角，该有的都在，一件不缺。也正因为这样，我总要比别人更容易受伤，但我从不委屈自己的心志，不强求它屈从、收敛。真实而率性的活着，这就是我要的生活。

　　在每一个失眠的深夜，我都会想起死亡，想着解脱。已被埋葬的思念，如同穿肠的毒药，在暗夜一如既往，生根发芽，无情地撕扯灵魂。那是一种一生都无法摸去的刻骨铭心之痛。伤口一旦被撕裂，就如同刀刃划过心尖，痛彻心扉！

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本文标题：愿望，在寂寞的深夜重新熄灭