1.

树洞里经常收到很多年了，都放不下一个人的案例，这种情爱的情绪，好像值得反复咀嚼，觉得此生好像都有这么一个值得爱的人，内心好像也不觉得寂寞。

但是认真想想，如果一直都放不下一个人，自己又没有能力和这个人在一起，是不是也意味着自己这些年都丝毫没有进步，我相信当你在大步向前的时候，很多人和事，很快都会放到最后，成了一道风景，至少不会成为妨碍前进的人了。

所以一旦不长时间的放不下一个人，并不是源自于深刻的爱，而可能是，你在某个阶段，某种情绪当中困住自己太久了，然后你又很懒惰，不想挣脱，才知道了这样的反复。而对于行走了很远的那一方，可能对于你这种情绪，都没什么反应了。

2.

火养你好：

看了你许多文章，对于两性关系，感觉你有些自己独到的见解，这个世界多是女人为情所困，男人比较洒脱，若是从男性的角度来解读一些女性的情感问题，似乎女性更容易清醒自持，也想听听火养你对我的情感经历的看法。本文可公开。

今天我想说说我的故事。

我在一个单亲家庭长大，八岁跟随父亲生活，缺失母爱。父爱更是寥寥抑或可以说是噩梦。自我懂事，就大概知道父亲有精神分裂和狂躁症。我是他在我幼年时随意打骂的对象。他也曾多次在深夜上演自杀，其实他并非真想自杀（每次都要弄出很大声响让我听见）多次让我去哭喊解救，他想通过这样一种方式寻找存在感。

深夜里的这些声音后来又通过邻居（我的一位老师）听见，演变成另外一种极其难听的剧情版本在我学校的老师同学间悄然传开。我最后一个知道，这让我感到极其羞愧、恼怒甚至愤恨。

写到这里，你一定觉得我在这样的成长环境里长大，认为我是个心智不成熟不健全的人。其实不然，正因如此，我知道要逃离这个家庭唯一的途径便是读书走出去。我发奋读书，也算是上了个不错的学校，拥有了一份体面的工作。后来知道我经历的至亲朋友仍能夸赞我，在这样的环境里成长起来，仍然心存善念，宽容待人，对友情爱情掏心掏肺。

其实说这些童年经历与我的感情经历并无太大关系，只是后来回想我的感情经历每次都无私付出，如此坎坷，仍觉得和童年里感情的缺失息息相关。

我有两段刻骨铭心的恋爱和一段婚姻。每一段都让自己伤痕累累收场。

现如今对初恋那段感情已经释怀，所以并不想做太多描述。我想说的是第二段感情。

其实我有些觉得他是渣男，奈何泥足深陷好多年，反复受伤，反复自己疗伤，再送上门去受伤，仍然忘不了。以下称他为A。

我和A在毕业后（到现在已经**了）认识。那时正是三月樱花纷飞的季节，许多人去公园赏花。我心情尤其好，于是在樱花小道上唱起那首“类似爱情”的歌曲。他被我的歌声吸引，说我的声音极其甜美好听。而他高高瘦瘦的身段和那种文质彬彬的理工男的气质也吸引了我。所以我们开始认识聊天来往。

他不是本地人，但他在我的城市工作，从事技术研究，高学历，工作稳定体面。虽然不是本地人，但已在我们所在的城市扎根。那时我刚结束一段感情（初恋），比较受伤。他那时也没有彻底忘记前任（据他所说），起初随便聊聊，但后来两人特别聊的来，经常信息到深夜，他会要求我给他唱一些歌，然后录在手机里，在上下班的路上戴着耳机反复听。

我们都属于内心情感比较丰富的人，相似的经历，共同的情感频率，相同的兴趣爱好，以及对未来的共同的想法追求，让我们感觉到心有灵犀，十分默契。我们经常能不约而同说出一模一样的话，很多事情，不用眼神，都知道对方喜欢什么，要说什么，要做什么。

我们有共同喜欢的美食，共同想去的地方，共同爱看的书籍。我也偶尔会撒下骄，问他“你猜我在想什么，要干什么”，他总能明明白白说出来，仿佛直击我的内心。也许最开始没有确定关系的时候我们只是暧昧，但我们明显感觉到双方的心靠得很近，仿佛认识了很久。

我是个性情中人，十分重视感觉，在我们分分合合的若干年中，有不同男子对我示好，却任然忘不掉A，因为找不到心灵的那份契合感，感觉唯有A能给。直到今天，仍颇有一种“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的苍凉感。

A起初对我也十分有意，最开始也是他主动邀请，我们开始约会。一起吃饭，看电影，聊天到深夜。他会说很想我，我们看云卷云舒，落花流水，聊各种看法，人生理想。后来顺理成章地牵了手，并且拥抱相吻，但仅限于此，没有再进一步。

每次我觉得我们已经是男女朋友的关系的时候，向他要一个口头的答复和承诺，他却退缩了，他说：我们能不能只做普通朋友？然后又和我拉开距离，以朋友身份相处，但聊着天，做着普通朋友，那种心灵相通的感觉又十分强烈地袭来，于是又再次陷入，想要更进一步。我也感觉到他想靠近，又在隐忍。每次我伤心想要离开他又把我拉回来。

其实写到这里，也许你已经感觉到他是个渣男，不知是我自欺欺人还是其他的什么。我总感觉那种心意相通感觉和强烈的欲望不会太假。若说是套路也不会感觉如此真切。我们就在这种暧昧，朋友，保持距离，又想靠近的关系里往复循环。（我现在写到这里，都觉得自己好卑微，太不值得。可恨自己不争气！）

我始终想不通，他明明很喜欢我，几乎24小时每分每秒都不想和我断了联系。况且我们都单身，具有恋爱结婚的经济条件，却不肯跟我在一起。若干年后，他跟我说，他当时不确定要留在这座城市，想要有更好的发展。所以不敢给我承诺，不确定我们有未来。他也了解过，我那时应该不会和他去另一个城市重新开始。其实他那时在这座城市已经发展不错。

我是个非黑即白的人，受不了这种暧昧态度。尽管十分喜欢他，但仍然得不到一个确定的答案，决定断舍离，不再联系。被我拉黑后，他疯狂找我，说是我们能不能做朋友？不要断了联系。他用不同账号加我，到我们熟悉的地方来找我，我躲开。我每次看到不同的账号，都能凭直觉知道那就是他，我知道自己从来没放下他，但我也坚信他未来的计划里没有我，所以压抑自己不再联系，我们断联大概一年。

两段受伤的情感经历，消耗了我的元气，加之童年时原生家庭的不完美，父母关爱的缺失，心灵创伤面太多，让我觉得喜欢的反正得不到，不如随便找个人嫁了吧，反正都是过日子。我甚至天真认为，找个能过日子的，不那么爱的，不那么累。甚至对方也不太爱我也没我关系，只要能过日子就行，这很公平。

于是一年时间，我飞快地嫁了个外人看来条件非常不错的家庭。我知道自己是为了结婚而结婚，当时的老公也是为了结婚而结婚。事实证明我确实又付出了代价。也可能因为我内心已蒙有灰尘，看不清人性和现实，过于草率地结婚。婚后发现老公不仅是妈宝男，暴力男，还是性无能，我们从结婚到离婚三年半从没有过*生活（我还帮助他求医熬药，总之刚开始是想好好过日子的）。

其实刚开始我一直想好好维系这段婚姻关系，想从此心如止水，安安静静一头扎进婚姻里，相夫教子，平淡一生。奈何婚姻是两个人的事，我一个人怎么努力都没有用。无性无爱，我对他来说只是一个摆设品，姑且告诉别人他有一个老婆。

其实我也不确定他是不是性无能，我们刚开始还能扮演一对有名无实的夫妻，后来干脆他在外面玩（半夜两三点回，凌晨出，不说话，不交流，一说话他必然会大发雷霆，甚至大打出手。）我和他过着在一个房子里不同房间里睡觉的合租生活。这段婚姻，也在纠缠了几年后结束了，离婚过程也坎坷不已（因为他不肯离婚，就想耗着。后来我以自杀相逼，他终于放手。）

我想说的是，和A断联一年多以后，因为A锲而不舍的联系和寻找，虽然我当时已经结婚了，但又忍不住和A恢复了交流。可能是婚姻太糟糕，内心太缺爱，又可能是有生理需求，再加上确实真切喜欢过A。在这三年半婚姻里，我出轨了，出轨了A。

起初我知道自己已经结婚，只想和A聊聊，略微缓解苦闷，他说要见面，我反复压抑自己不见面，因为我知道，一旦见面，我们都难以把控距离。我们只在微信信息里聊聊，甚至电话都不曾打。不见面只聊天的日子维持了两年多。

但最后什么把控距离还是见了鬼，我们还是见了面，突破了那层底线，发生了实质性的关系，后来我知道，和我断联的一年多时间里，A也找了女朋友，他们是同事加老乡（现在已婚已育）。但是他在有女朋友的同时还来找我。但我确定，我们刚认识的时候A是单身。

据A所说，他觉得当时的女朋友没有我好，找不到那种感觉，现在回想起来，A那时对我的感情怕是已经没有当初那么单纯，也许他在婚姻里想要一些现实的东西，而找不到的感觉和遗憾，又想从我身上得到。可最让我难以释怀的是，后来我知道他的老婆既没有我漂亮，经济条件也没有我好，但他们是同事和老乡。

我可能压抑太久了，和A突破防线后，那种美妙让我欲罢不能，正是因为心灵的契合度非常高，更让我们在*爱方面觉得那是一种灵与肉的结合。每一个动作，一抬手，一投足，仿佛都是对方身体的一部分。我们从认识喜欢到四五年后才发生关系，这四五年里不是不想，刚开始是A的隐忍，后来是我的隐忍。

但这段实质关系只维持了几个月，我非常清醒地犯着错误，知道后果，知道纠缠下去对我们双方都没有好结果，他也心知肚明。我从没想过要出轨，要互为对方的小三。我甚至都不想将我们的感情写得那样不堪，因为我们是最先认识的，都是对方没有家庭的时候就有感觉有感情。可是事实就是我们都出轨了。

A当初有女朋友没结婚的时候问我，我希不希望他结婚？他说：你让我结我就结，不让我就不结。我那时觉得自己已经结婚，和他维持这种关系也伤了他身边的那个无辜的女孩，居然劝A结了婚，后来我也痛下决心退出，拉黑断联再也避而不见。

其实我心里是十分爱他的，但是不想破坏对方家庭，也不想作践自己。后来断断续续拉黑又加上反复好多次，但是都没见过面，想断断不了，从身体里将他剥离又太痛苦。我总是想联系他，又怕他不方便，他在家或者有事我从不打扰，每次只等他联系我，一个人在深夜辗转反侧，患得患失，攻击自我，压抑内心。

有时候实在想他想的不行，在一个城市，就想要去寻找和他偶遇的痕迹。我曾经在他家附近徘徊，没从没想过要突然出现吓到他，只是想默默地关注他，我默默流泪，看着他的车子在我身边过。我知道他就在我不远处，然后独自伤痛，疗伤，离开。

到现在，我离婚三年多了。离婚后我和A反而没怎么联系了，虽然手机里还躺着那个僵尸账号。在离婚后单身的三年里，我们我还留着对方的联系方式，留意着对方的动态，期间因为在同一个城市碰到过两面，四目相对，仍然觉得心潮彭拜，甚难放下。

这期间偶尔说上几句话，聊上几句，当初那种感觉还是在，仿佛就是最熟悉彼此的那个人。若是多说两句我也不能把握能控制住自己。但是没办法，我只能压抑自己。也许我说的这种感觉，只是我一厢情愿，要不然他怎么会结婚生子呢？唉！

故事发生到现在，我后来又经历了人生的一些挫折，感情的不顺，婚姻的摧残，至亲的离世，一度患上了中度抑郁症，情绪崩溃时我找过A，他说他对我来说是一剂毒药，不能再打扰我，要不然我好不了。A问我这种状态希不希望他陪？希望他陪他就和我联系，不希望他就不再联系。我知道他不会离婚，所以不奢求他陪。我只能靠自己走出来。

我现在身边有男朋友，我也想和现男友好好相处，想开始新的生活。现男友是一个愿意为我付出全部的男人，我生病住院时的陪伴，对我抑郁情绪的包容和不离不弃，不纠结我的过去，将所有金钱交由我打理，对我的亲人爱屋及乌，不对我提任何要求，只要求我开心快乐依赖他。

可是他十分木讷，情感粗糙。很多想法和他说出来，他都不是很明白，不懂我，在交流的时候，总有一种两条平行线不能相交的感觉，体现在*生活中也有一种不尽如人意的感觉。但他是个实在人，百分之九十只会说不会做的事他不说但一定要为我做到。

我经历了感情的挫折，深知这个男人是踏实的可以托付终身的良人。但感觉欠佳和*爱欠佳让我时常想起A，明明A并非良人，A也实在没有为我付出多少，我却抓着不肯放，越是求而不得，越是痛苦难当。我时常梦见A，我让自己忙起来，即使白天正常，可是一梦见A，便把自己打回原形。身体里，心里都是与A有关的记忆，这让我觉得时常觉得对不起现在的男友，也让我不敢和现男友结婚，真怕自己再次出轨，辜负了一个对我这么好，视我如瑰宝的男人。

火养，希望你能给分析分析人性最真实的那一面，让我清醒清醒，给我最中肯的建议，好好生活。

我每晚都梦见A，一觉醒来，希望把它写下来。很多事情，所谓当局者迷旁观者清，庸人自扰。但自己看不清，也做不到。

可公开。

3.

我的回复：

你好，谢谢信任。有些人，虽然不能和我们一起生活，此生估计也都无缘，但是却一直会存在你的内心当中，就算你知道这个人给到你的会是伤害，就算你知道这个人其实并不那么爱你，但你还是难以放下，为什么？

因为那是你情感上最深刻的记忆，在这个人之前，你好像真的没有那么爱过一个人，这种感觉，你会迷恋，甚至就算痛苦都会。所以你和a，不管对方是怎么看待你的，你也都难以摆脱，因为对方就是这样的存在你的记忆里。

我以前也写过一个观点，当你很长时间都没放下一个人的时候，其实并不是对方多好，而是你没有进步，因为你没有进步，那么也就会以前的情绪当中走不出来，你没有进步，就看到这个人还是那么多光环，因为你没进步，就还是在原来的地方循环。

如果你成长到不一样了，你看待这个人会改变的，你的世界开阔了，虽然想起这个人还是会有点疼，但也不会说那么难受，因为你会发现世界上好玩的男人，或者优秀的男人，或者可以睡的男人，并不止他一个，更何况那也只是暂时的那种迷恋。

所以，你如果长时间没有跳出那个情绪的牢笼，那就是自己没进步了。

火养