每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实好怕真的给推走了。

　　我空有一身泡妞的本事 ，可惜自己是个妞。。。

　　有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。。。

　　有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

　　都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？

　　医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水。

　　小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

　　女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。。。

　　现在的社会，插队都得排队。。。

　　分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊 和地球人不合适。。。。

　　朋友说花生的单词读作“剥了壳壳吃米米”（bolkkcmm）。。。

　　别调戏我，不然我非礼你。。。

　　自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！

　　人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。

　　这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。。。

　　自从买了保险后，过马路都随随便便了。。。

　　一只大象问骆驼：你的咪咪怎么长在背上？骆驼说：死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

　　问：如何让饮料变大杯？答：念大悲咒！

　　虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味

　　这年头 情侣一多 黄瓜就不好卖了

　　世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

　　不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…

　　我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗？

　　我身材其实挺好，肥而不腻。

　　企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊？”

　　如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

　　肖邦，你若弹出我的悲伤，我就给你两块钱。

　　所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。

　　某大城市里市区的主干道上，一只蜗牛在公路上缓缓地爬着，一男子开着轿车司机从他身旁经过，并蔑视地对蜗牛说：“看见你这速度，我就想笑！”三小时过去了，蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过，同样蔑视地说：“看见你在这堵着，我就想笑！我先过红绿灯了！”说完，蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬。

　　我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

　　我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。

　　刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

　　过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！

　　一个月黑风高的白天，俄把百度杀了，因为他知道的太多了

　　风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！

　　婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

　　书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥

　　天我以后再也不叫你爷了、因为你根本不爱我这个孙子

　　敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

　　不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次

　　自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

　　要不是打不过你，早跟你翻脸了

　　世界上最没用的一句话: 1.：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8，烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10，“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。

　　我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

　　小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。