当我从乡镇调到这个小城工作的时候，曾经有一种逃离原地的快感，那个小镇，小而闭塞，走到哪里，仿佛遇见的都是逃也逃不开的熟悉面孔。我曾经张扬而姣好的青春，在那个适合培植蜚短流长的温床，被恶意伤了又伤。离开时，我毅然决然，甩了甩长发，留下一个潇洒又倔强的背影。

对于青春，我从不言后悔。时过多年，我时常也会静下来回忆逝去的岁月，回味经历的种种。尤其今日读到李涉的诗句“浮生头的半日闲”，让我居然第一次有了剪不断理还乱、欲语又止、欲说还休的混乱。

在那段时光里，我可以自主调配自己的工作节奏，我拥有过一个属于自己打理的单门独院，一个只容纳自己一个人的四十多平的办公室。办公室是落地玻璃，有着洁白的窗纱，墙上挂着“勤能补拙”的书匾，我经常一个人关着门，渡过一天又一天，孤独却充实。无需“浮生偷得浮生半日闲”，我热爱自己当时的工作，甚至把它当做事业来做，但也有足够的时间去滋养精神世界，那时，让我抵御外界恶意的凭借和支撑便是觉得自己有一个王国，是一个外人无法入侵的思想矩阵。我觉得那些靠八卦诋毁和踩别人肩膀来与你争奶酪的人都是白痴，因为我压根就不想用于不属于我的奶酪，我有果腹的面包，且能维持我的气节和尊严。有书，有闲，有爱人，有漂亮衣服，其它的欲望很寡淡，我经常感觉满足和幸福。

在一场场竞争里，你永远是假想敌，你穿着漂亮的衣服来来往往永远是一种释放目的的招摇。你挺直脊梁的骄傲是装模作样，你写下所有的文字变成铅字都是无聊和矫情。我厌倦并深恶痛绝了这样的生活，同时深陷痛苦的泥淖。记得一次我突然病了，失眠，厌食，人际交往恐惧，我住了近两个月的院，两个月里的某天，我突然想离开，也终于得一机会离开，我潇洒地挥挥袖，没有带走一片云彩。

工作性质的改变，一度让我从一个相对有闲的人变成工作的陀螺，想要在全然陌生的地方立足，只有付出更多的努力，我加班、值班，学不懂的业务，每天四次打卡，记得这么多年来，我几乎满勤，除了丈夫生病的一段时间，其余几乎没有过请过假……于是，“浮生偷得半日闲”成为一种奢侈……

昨天，我在自己的QQ空间里发现自己以前写过的文字，我被那些文字惊艳同时诧异，那时的自己究竟是一个怎样的状态？那些字，是闲雅里生出的花，是孤独中结出的思想果实，现在的自己，早已没有那段时光里经营文字的激情，那让人热泪盈眶的单纯美好，那闪耀出灼灼生辉的青春被文字标注在那里，让心牵扯得生疼。

终日昏昏醉梦间，忽闻春尽强登山。

因过竹院逢僧话，偷得浮生半日闲。

略去其它词句，还是这一句“浮生半日闲”让我泪目。因为它突然就把我的生存状态赤裸裸地揭示开来，我的两段生命岁月就此被拿出来再一次端详。我怎么突然活得越来越谨小慎微了呢？曾经在那个小镇里的散漫和骄傲，好像随着生活之舟的摆渡渐渐淡漠，更多的是不愿落人之后的自尊作祟，想在新的地方刷新自我，于是格式化了自我。随着年龄增长，成功成为一个安于命运现状、年年岁岁在忙碌中度日，没有安全感、归属感的自我。

我们每天都在经历日暮，每年都在经历岁末。青春早已逝去，工作的时间终将倒计时，我们会有大把大把的时间去经营“半日闲”，而终于拥有“半日闲”的我们，是否会回过头来想念青葱、充实的过往？我想会的，人生一辈子被怀念贯穿，尤其是读诗词的人啊，反复咀嚼活生香的文字，也会反复咀嚼日子、回忆、青春，流年。