2019，我19，2019，我21。中间跨过的20。

　　我一直想说，对于学业，我会尽心。不管是迫在眉睫的六级，还是剩下两年里的各种考试：招教、国考一系列的，我都会很努力。

　　对于你，我也会尽力克制。尽量不让它影响到你，不影响我现在的生活。我现在能做到的，好像只有这些。一直觉得我很抱歉，抱歉在你变得更优秀的日子里，不是我陪着。你的喜悦，你的悲伤，你所有的快乐与不快乐，我多希望是我陪着的。

　　现在的一切，好像都是有因有果。我想上大学，所以我竭尽全力。我不是没有想过这一切会对我们造成什么后果，可是那时候我想的更多的是投入比别人多十倍的努力，去赶上与别人那鸿沟一样的差距。很多时候，我觉得我好像在那一年里把我一辈子都花完了，甚至在感冒发烧、上吐下泻背脊流冷汗的时候，我还纠结于我是继续上课还是回宿舍休息。有时候我觉得自己真的很笨，别人瞬间就懂的问题我却要花上十来遍去揣摩它。每一次想哭的时候还要告诉自己要竭力忍着，忍到只要自己一个人的时候才可以哭出来。

　　知道你让我最感动的一回是什么时候吗？是那次你说：自己尽力就好了，考不上也没关系，我会养你的。那是你呜咽着说的，你说我为什么什么事儿都不和你说。我和你说什么？说我现在很不好吗？还是别了，不好的事情，我一个人扛着就好，何必要让你担心呢。我想在你心中认为我就是牛叉叉呢，我自己都可以搞定。

　　我从不敢说要你等我或是我等你。因为我对自己没信心。就算是不懂英语不懂很多东西但却聪明无比的男孩呀，我怕我配不上那么好的你。我对自己一直是没有信心的，只要是我自己不能把握的事情我都没有信心。你问过我是不是怕你，那时候我没回答。是，我怕你，不知道有多怕。我怕你太优秀我配不上，我怕我习惯了依赖，以后没了你我一个人就不能好好生活了，我怕你走了，可我还在原地。 (励志文章 )

　　大学里，朋友都说我简直就是个双面人。有时候话多的不行，特别聒噪。有时候安静的不像话，就好像不存在。

　　人们都说，女人是感性的。可我有时侯却理性的过了头。我有着惊人的自制力。我能控制自己不能干的事情就是不能干，不论自己是怎样的煎熬。我能为了各种考试每天去自习室，每天我该做几套题。不论是什么事情都不能阻挡。其实我只是因为害怕没有信心。

　　可是我却很爱哭，只要看一些感人的故事、电视都会流泪，特别是自己受委屈、被别人说的时候，眼泪不自觉的掉下来。朋友都说我这爱流泪的毛病以后要当老师，还不被学生给欺负死呀。对这，我也没办法，我也不想这么爱哭，我自己也控制不住呀。可能是天生吧

　　我是一个直来直去的性子，有些人的行为我受不了，那我就会给他贴个标签，以后我也会对他敬而远之，连有时不可避免的敷衍我也不想。我觉得真正的朋友有几个就够了。

　　每回给家里打电话，爸爸都说要我自己努力，别人谁都帮不了我。我知道我要努力，我所有的一切，都需要我自己努力，谁也帮不了。

　　我喜欢俞，可能也有这个原因。我觉得俞会给我无限的力量。她能自己把一切事情都处理好。我希望我也能，我希望我自己的问题我都能自己办好，不管是在生活上，还是学业上。我不想依靠别人，与其说不想，不如说不能。我觉得自己能做好的事情自己就做好了。不然以后没有了依赖就学不会自己生活了。

　　今天是2019。09。14，其实有些话早就该说了，也许有些话我现在不该说，我也矛盾了。

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本文标题：从2019到2019 中间跨过的20

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