这 11 个人心里的秘密，只能留给 201
题图：《V 字仇杀队》
你有哪些秘密只能匿名说出来？
01
知友（3600+ 赞同）
我节约用水，心疼每一滴白白流走的水，想为子孙后代留下点资源。
上班尽量骑车，很少开车，想为家乡的空气环境和全球变暖做出自己的贡献，每天骑车 25 公里。
这些话是我只能匿名说的秘密，在现实中直接说出来会被人耻笑。
我明确的知道自己是对的，很不明白为什么会被人笑话，但是为了社交，还是不会说。
对外会说：没钱，舍不得用水，舍不得烧油。
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落花处处有香丘：我也是，不喜欢浪费的，不喜欢用一次性筷子，尽量多利用塑料袋，一直想为环保做点事，但是我身边没有人和我一样。
02
知友（900+ 赞同）
我在图书馆装模作样的学习，可能只是为了让别人看起来我像是个认真的人，我一遍遍抱怨着这个难那个难，却一直在浪费青春，从不尝试，拖拖拉拉。
我都大四了，好像都没有真正的为自己得需要学习过什么，从来都是高考考什么我学什么，考研考什么我学什么。很多时间我真真觉得自己是个烂人，对不起妈妈在所有事情上金钱与感情上的全力支持。
也有一些时候，知道自己应该干什么就是控制不了自己的情绪跟行为，却安慰自己平凡可贵。
我不敢说出来这些也不敢想这些怕妈妈失望，怕朋友看扁，怕真实的我自己，我都看不下去。
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叶知秋：找个小目标，触手可及的小目标，认真完成它，然后继续找目标继续完成。逐步的积累你就会摆脱当前的状态。盲目时就行动，在行动中你会找到目标。
03
知友（1100+ 赞同）
因为我所学是天文专业，于是开始了自己的名扬宇宙的过程……
2003 年底，报上了 NASA 的「深度撞击号」探测器。存有包括我的名字的一张光盘，在 13 年前一起化成了高能离子。
2005 年底，报上了 NASA 的「新视野号」探测器。这个很好。我的名字也被存在一张光盘上，放在「新视野号」里。现在正在飞出太阳系的路上，永远的向银河系中心飘去。
2019 年，没能报名报上「猎户号」太空飞船，残念。
2019 年，报上了 NASA 的「洞察号」火星探测器。这个很厚道，上个月刚顺利着陆火星。名字是被电子束刻在芯片上的，不出意外的话能在火星存在几百万年。这简直是衣冠冢的节奏。
2019 年，报上了 CNSA 的「鹊桥号」月球中继卫星。但未见官方正式公布的搭载照片。算了，随它在地月 L2 点飘吧，几年以后就变成绕日卫星了。
2019 年，报上了 NASA 的「帕克号」太阳探测器。我的名字是存在一张 SD 卡里。虽然可以 happy 个几年，但最终任务结束还是要冲进太阳内部。再……残念。
其实，认识我的，或者我身边的人，根本没人关心我所学专业。所以，我的这些秘密也只能匿名才说出来了。
还想起了一些：
2019 年 2 月，爱丁堡大学发起一项向北极星发射无线电信号的活动。一冲动就报名去了，冲动后才想起来，假如那边外星人的话，收到信号也要 400 年以后啊。
2019 年 6 月，IAU 向全球开放了 45 个系外行星的征名。
我果断搞起，但因为他们的要求特抓狂，于是我就想钻空子。提交了和我名字的同名的申报方案，试图捞到一个星星以我名字命名的机会。结果你懂的，被 IAU 吊打，无限……残念。
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菜头：这是上过天的意思啊？
作者回复菜头：现在被朋友们戏称为在火星有墓碑的人
04
知友（14000+ 赞同）
看了很多回答，决定写下我的。
我是一个失痛症患者。失痛症，顾名思义，没有痛觉。
很多失痛症患者是天生的，我不是，我因为我妈在怀孕的时候，吃错了药，把我的痛神经杀死掉了。
很多人可能觉得羡慕，觉得你都没有痛觉，那岂不是很好？
可是，我只能很悲伤地回答，不好，一点都不好。
我是没有经历身体上的痛，可是这个世界带给我的痛，我一点也没少受。
我们家在农村，这样的消息不用说，一天全村人就知道了。所以我从小，走到哪里，都会有人议论，你看，那就是那个不知道痛的孩子。
小的时候，我不懂。我觉得所有的小孩都是一样的，我怎么会没有痛觉，他们都是骗人的。
后来慢慢长大了，懂事了，我逐渐意识到我真的不觉痛。一般小朋友摔倒了，划破了手，会疼地哭老半天。
可是，我不会，我完全没有感觉，很明显的就是，我身上有那个地方有伤口，如果我不是用眼睛看到了，我根本不知道我受伤了。
之后，我又发现，我不仅没痛觉，我对冷热的感知能力也很弱。我的手能紧紧地握住装满开水的杯子，我能吃得下很烫的粥，嘴都烫破了，直到我妈骂我，我才发现，我的嘴被烫破了。
我用太阳能洗澡的时候，冷热水没有调好，可是我却丝毫感觉不出来，现在背上留下了很大一块伤疤。
但这些伤害都比不上我受到的那些嘲笑和伤害。
据我妈说，我刚出生没多久，家里知道了我的病，都愁的不行。有一个特别贱的亲戚来了，直接拿起我的手，狠狠咬下去，咬完我的手上全是他的牙印。那时候我刚出生没多久，手也是小小的。然后他说，果然是不觉疼，她都没哭。
小的时候，和小朋友一起玩的时候，有的小孩会给我起特别难听的外号，有的故意拧我的肉，问我疼不疼，还有的看见我磕着碰着了，直接说，没关系，反正你是不觉疼的。
很多时候我都不懂，我觉得我没有做错什么，甚至我什么都没有做，为什么他们要这样对我。
后来我上学了，遇到了一个足以让我记恨一辈子的老师。她很不喜欢我，她脾气不好，知道我不觉疼，很多时候都故意找理由揍我。
有件事我记得特别清楚，她在全班人面前用木板打我的手，其实班里同学也都知道她不喜欢我，也就见怪不怪了。
她打完之后我哭了，因为我那个时候小学二年级，已经有自尊心了，被她打了之后心里很难过。
然后，她拿木板敲着我的头说，你装什么装，你又不觉疼的。
后来我十几岁的时候，去看牙，牙医也是我们家那边的。他给我拨完牙齿，直接就说，不痛吧，我就知道你肯定是不痛的。
从很小的时候，我就懂得了一个道理，这世上最可怕的，就是人心。
我长到十几年的人生里，最期盼的，就是能做一个正常人，一个普普通通的健康的人。
我每天走在人群里，看起来和正常人没什么两样，但是我知道，我身上带着缺陷。
我人生里最美好的时光，是在大学。我离开自己的家乡，来到了那个包邮的一线城市。
这里没有人知道我的病，只要我伪装的好，我就是一个和所有人一样的正常人。我在这里拥有了很快乐很幸福的日子。
最让我感到幸福的是，好像我的病开始好转了。
大二的时候，我的手因为过敏，裂开可以到口子，一开始我没在意，觉得过几天就好了。
结果是，这个口子越裂越大，然后我竟然感到一种不能忍受的特别痛苦的感觉，促使我去看医生。后来，我明白，那就是痛的感觉。
我高兴地打电话和我妈说，我妈在电话里哭了，很奇怪的是，我没哭，但是我真的很开心。
医生的解释是，我本身是健康的，拥有痛的能力，只不过是在药物的作用下，把这种能力抑制了，时间长了，也许会慢慢好起来。
之后，我感到我对冷热的辨别也渐渐好了起来。现在我毕业一年了，对痛的感知能力比以前好了很多，冷热基本没问题了，不会影响到正常的生活。
不过，对那些曾经伤害过我的人。不好意思，我永远都不会原谅。
理由，我不想多说，但是，原谅，是不可能的。
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世间之缘皆有法：不用去原谅，也不要在乎他们，做自己就好了。
05
知友（50000+ 赞同）
我女朋友被强奸过，但是，我没告诉她她也不知道！可能大家都纳闷，我就大概说一下吧……
我们是同学，2019 年因为一起旅游相爱的，然后就在一起了，她工作每天朝九晚五的，我就在网络公司上班，加班几乎家常便饭。
她也是一个活泼开朗单纯的女孩子，有时候自己在家特别无聊就和她的闺蜜们出去玩，吃饭喝酒唱歌的。
去年夏天的一天晚上我回家快九点了，见她没在家，就给她打电话，她接的电话，听她声音好像喝的不少，她说几个好闺蜜在一起喝酒。
我问她在哪？她说就在其中一个闺蜜家，她说她马上就回来，这就走，我也没多想，就去忙我的，洗漱去了。
大概，有四十多分钟吧，还没到家，因为和她家闺蜜路程不堵车就是二十分钟，我刚想给她打电话，那头电话就过来了。
是个男的，说，你老婆睡着了叫不醒，我在小区外面了，你是哪栋啊，于是我就告诉了他哪栋，我就下去接她。
刚到楼下就看到一个出租车过来了，停下以后那个司机把她手机给我，他就说她喝的太多了叫不醒，耽误了不少时间。
我当时特别感激他，对他一直说感谢添麻烦之类的话，结车费时，24 快多我给了他 30 没让他找零钱给我。
但是，他说话始终也没有抬头看过我，然后就看到女朋友在后来平躺着，当时看她睡得特别死的样子，过后回想当时感觉她头发有点乱，感觉衣服不太工整，也没多想，毕竟她喝多了。
喊了她几声，拍了拍脸，她也没醒，就嗯哼了两声，还是睡，我就抱起她来就上楼了，然后回家就直接把她放到床上，也没给她洗漱就把她把外面衣服脱了就让她直接睡了
结果想不到的事，我明天早上睡着睡着还没醒呢，就被她给踹醒了。
我就问她，干嘛？
她就说，你王八蛋你……
我说，咋了啊？
她说，你怎么这么禽兽呀？
有这么饥渴吗你，我睡着了你还那样？
我不由自主的说: 我怎么样了嘛？
她说: 装蒜吧你，你昨晚对我做什么了，以为我不知道啊？
我…………当时就震惊了，我突然有点明白了，我真的不知道说什么，极其难受，于是又憋着痛苦问了一句，你怎么知道的？
她说，你当我傻啊？于是拿起她换下的内裤，说，你看看……看看……
还有我现在下面还挺疼呢……你不知道不清醒不经过润滑不好吗？……你真是个大坏蛋……
当然她的样子这不是真的气愤的样子，说完就用内裤轻轻抽了我两下，就拿起昨天她的衣服和我的衣服出去了洗了……
我当时那个难受，简直内心万箭穿心，虽然极端难受，但是，我当时就立刻做出决定，我不能告诉她，绝对不能，我不想她痛苦，更不想她觉得有愧与我，也更不想让她万分自责，一直有这么个疤痕……
过后最怕的是她染上病或者其他，怕影响到她健康，在几天之后，我就谎称我自己私处有点不舒服，痛痒的感觉，想去医院检查一下，就说，我们一起去吧，也顺便检查一下她，她没任何多想就去了，还好她没有任何问题，我心里就放心多了……
她真的是我最可爱的小宝贝，特别的活泼可爱，心地善良，对任何人都没有坏心思，对每个人都特别好，无论是熟悉还是陌生人，我不想有任何的影响她的事，我更不敢承担那样的风险。
尽管我也想惩罚那个人渣，恨不得千刀万剐，但是其实只要她快快乐乐，身体健康，不让她再受到伤害，那些所谓「政治正确」都变得不重要，一文不值了。
这也是我一辈子都不想说的秘密，我愿意一直这样，因为她是我的小可爱……
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你忘了曾经的自己：爱她就好好照顾她，虽然心里难受，但不要让这件事成一个种子。
zxcv：真心的敬佩。
06
知友（14000+ 赞同）
我高考的时候不小心把手机带上考场了。我考试的时候并不知道。当时考英语，最后一门。
我差不多做完了，动了一下，突然发现裤袋子很硬。
突然冒冷汗，我想不会是中午午休之后直接习惯性把手机放裤袋吧。想着不会的不会的，进考场前可是有金属检测仪扫过的。
但是我越想越冒冷汗，我已经在想万一我真的带了手机那么我的高考成绩就会作废，三年内不得再参加高考，而且学校还会因为这个被取消作为考场的资格，高考作弊的话还会上当地报纸头条，我爸妈会知道，所有的亲戚朋友会知道，永远会留在我的简历里，那我自杀算了。
我真的以为，那时候会是我人生的最后一天。而且我最恐惧的是平时我都会有一个下午五点钟的闹钟，我并不知道我有没有关声音，我还在想我要不要摸口袋确认一下，但是如果我一摸有的话那不是当场被老师发现了。
于是我一动不动，充满恐惧度过了英语考试，剩下的题目我已经完全没有心情写了。只剩下恐惧，被发现的恐惧，人生最后一天的恐惧。
我就这么一直僵硬地度过了考试，直到打铃，收卷，老师封卷，宣布我们可以离开考场。那一瞬间，我觉得自己死里逃生了，我迅速的离开有摄像头的课室，摸了自己的裤袋，果然有手机。
那一刻我真的虚脱了，别人都以为是因为高考结束虚脱了，大家都觉得我脸色很不对，但没有人知道，短短的一个英语高考，我经历了什么。死里逃生。
PS：我真的发誓不是故意把手机带进考场的，完全不知情。最后的高考成绩意外上了二本，我感谢天感谢地让我活了下来。
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冥王星：这心理活动看得我是跟着紧张啊，也在其他考试中遇到过类似情况，瞬间被你拉回考场……
07
知友（4100+ 赞同）
我明年就会去兵检。
我只是想保家卫国，为祖国人民挥洒自己的青春和热血。
哈哈哈，真实想法就是这样，但是当别人问起来的时候，我只能说是去部队锻炼一下，家人叫我去的。
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Hazel：世界很庸俗，幸好你清丽。
08
知友（4000+ 赞同）
因为害怕妈妈哭，所以一直不敢死。
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无敌66涛：世界很大，美好的事情多着呢。
09
知友（1200+ 赞同）
我想谈恋爱了。
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what：是电影不好看还是酒不够喝了。
10
知友（6500+ 赞同）
现在是凌晨三点十七分。
我一个人坐在客厅的椅子上，老公和两个孩子在房间睡觉。
晚上，和老公发生了一点争执。
也不是什么大事，但是老公突然说了一句：你还会干什么。
我就觉得自己有点炸了。
我大学毕业就结婚了，他比我大四岁。
我工作了一年就辞职了，在家呆了两年了，带孩子。
我从第一个宝宝开始，我好像就一直在适应，我真的挺累的，我觉得自己也是个孩子呢。
但是，我如果说这种话，我老公会说我不成熟，自私。
我一直憋着，我很累。
今年，又怀孕了，二胎，意外来的。
我好像有点转不过来脑子了，我之前就会因为孩子教育和婆婆发生一些争执，或者和老公吵架。
我晚上就睡不着，头疼的厉害……
我就半夜出来一个人坐着。
我想发泄，但是不知道怎么办。
我好几次用刀片偷偷的划伤自己，谁都没发现。
现在我又坐在外面，我不想这样了，其实挺疼的。
但是会让人觉得清醒。
我每次生气不理老公，他就说我发神经病，不理我，冷战。
我也觉得自己好像神经病。
我才 26 岁呢，我以前明明是很开朗活泼的人，最喜欢漂亮，最怕疼的人。
我就随便写的，当是说给自己听的吧。
告诉自己，很晚了，赶紧睡觉吧。
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阿蕈：姐姐他说养你都是假的，真的要经济独立，做点自己感兴趣的事，放松一下，不要每天纠结在这些事上，好好休息不要熬夜，一切都会慢慢好起来的。
知友（作者）：谢谢大家的关心，真的特别感谢！
写这个回答的时候，我真的心情特别低落，一边哭一边刷知乎，恰巧回答了这个问题。
我生了大宝后才辞职的，首先，是因为公司离老公家太远了，我孕期都是每天来回开车近 2 小时。其次，婆婆有许多带孩子的「土方法」，所以我不放心给她。
今年我本来已经打算出去工作了，老公也很支持，但是意外二胎被迫又在家待产。
生完大宝以后，我可能就有点轻微的产后抑郁，经常不睡觉，半夜哭，暴躁，焦虑，发脾气。老公也知道，很担心，用了大半年时间才改善。
之后虽然好很多，但是我只要和老公发生矛盾，我就会又开始不睡觉，一直不停流眼泪，偷偷用刀片划伤自己，但是现在我已经尽量控制自己了。
说下我老公吧，其实他也知道我很辛苦，还贪玩。他经常说我还小。他上班剩余的时间几乎都是陪我，他也担心我像大宝时抑郁，尽量带我出去玩、吃饭。
那天的事情，他第二天也意识到自己说错话了，晚上跟我求和了。
真的真的真的非常感谢大家对我的关心，我也知道工作是必须的，女生要独立，但是现在的我家的情况不太合适，我还是需要带一段时间，最长不会超过一年。
我以后也会控制住自己，尽量不要再伤害自己身体。
真的真的非常感谢大家，谢谢你们！
谢谢！
11
知友（400+ 赞同）
每次听到这句话，我的眼泪都会止不住的涌出来。
「欢迎志愿军忠烈回国，我部歼 11b 飞机两架，奉命为您，全程护航。」
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丶Alther：护送朝鲜战争志愿军遗骸回祖国。
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