1、 丈夫对我说，你们三个好姐妹(

2、 小学奥数题:小明带着十块钱出去买切出去买切蛋糕。已知切蛋糕四块五一两，小明说。最后小明还剩多少肾？

3、 我问他：丈夫，你觉得我丑吗？ 我以为我丈夫会说：婴儿一点也不丑。结果，他扔下两个字：不要太多hellip;hellip;

4、 今天早上去吃早餐，看见一个小男孩在早餐店买饺子，老板问男孩："你是打包还是带走？"男孩楞着钟弱弱说："叔叔，我在这里吃吗？hellip;"

5、 我父母在幼儿园离婚了。我继母把我当作白雪公主的继母对待。我母亲有点后悔，偶尔会来看我。我给我母亲留言A，给后妈备注母亲Bhellip;hellip;

6、 最危险的地方是最安全的地方。爸爸真的很棒。他上班前把电脑屏幕上的线藏了起来。我找了一整天都找不到。下班后，他告诉我，它藏在我的书包里hellip;hellip;

7、 丈夫比我大五岁，通常姐姐长姐姐叫我，有一天看电视，丈夫叫：姐姐，帮我倒点水喝我倒 ，听五岁女儿说：总是说我智商低，一定是因为你的近亲结婚了。hellip;hellip;

8、 外地出差hellip;hellip;刚去食堂买烟，给钱的时候发现多了，就跟老板说钱多了，退了回去。刚要走的时候，老板拦住我:年轻人，回来，把刚才找到的那个换给你！hellip;hellip;

9、 前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来，聊得狠投缘，一段爱情也许会从我的一条微博开始的感觉真的很奇妙。在男孩向女孩要联系方式的时候hellip;hellip;我删了微博hellip;hellip;

10、 今天，我回到母校，走在校园里，看到教室里的黑头埋在自学中。想起自己，我忍不住去了我以前的教室。为了不打扰他们，我走到后门，向窗户伸出一个头。然后几个学生迅速收起小说，看到我说：我很害怕。

11、 我妻子很凶。有一次我在公共汽车上遇到一个小偷，我妻子立刻暴露了她的霸气，只有两个字：拿来！小偷乖乖地还了。妻子喊道：还有！小偷惊呆了，顺从地拿出来。下车后，妻子突然想起她出去时只带了钱。

12、 几天前，看到马云剃光头，所以鼓励丈夫也剃光头，告诉丈夫十富九光，做生意秃头是必要的！丈夫听话，立即剃光头，然后开车去青海公路旅行，但刚才，姐姐接到电话，丈夫悲伤愤怒地喊，是这个破头，我被检查了33张身份证。

13、 一个春风荡漾的夜晚，一个女孩敲开了我的门。我问她是谁，她摇摇头，开始解带宽衣服hellip;hellip;之后，她每周三都准时来，但一句话也没说。一个月后，女孩终于开口了：X你能给我一个角色吗？我指着地板说：X楼下导演家，亲！

14、 高中的时候，数学老师很棒。第一次上课，他拿了一副牌进教室，给大家发了一张牌，让大家记住自己的牌。从那以后，他每天上课都带着那副牌，在讲台上洗牌！！！还时不时扔出两张牌，淡淡的梅花路j方块来做题hellip;hellip;hellip;hellip;

15、 A君上山玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮，冲它喝了一声:邪恶的动物！不快就出现了原形？！狐狸愣了一下，突然说话:**，这是原形！ 妈妈，有怪物！A君大喊撒丫子跑了，狐狸在后面跑，边跑边叫:哪里有怪物！别离开我！吓死我了hellip;

16、 我一直怀念高中和同桌没有被刺穿的爱情。现在，我还没有坠入爱河。我父母到处为我安排相亲。有一天，我妈妈打电话说她安排了一次相亲。跑去看那个女孩是高中同桌！我兴奋得发烧，犹豫地问：你还好吗？她低下头说：你想和我女儿相亲吗？

17、 一个实习护士给我挂了一根针，拿着一根针在我的胳膊上扎了几根针，没有找到血管。但这个小女孩真的很平静啊，表情严肃认真，势有不扎血管不放弃的意义。十多针后，我忍受了剧烈的疼痛，敬畏地问小护士：你从荣妈妈那里学到了这种针法吗？

18、 我们是一群在世界上最不公平的世界上最不公平的汽车，办理世界上最复杂的手续，支付世界上最多的乱收费和世界上最快的上涨油，并在世界上最不遵守交通规则的交通流量中避免世界上最多的特权汽车，但最终被封锁在路上，以世界上最慢的速度刷微博。

19、 初中的时候，一个同学曾经在上学路上的早餐店吃早餐，拿了张去找。结果，张是假的。他去找老板，但老板没有所以他很生气，用剩下的真钱去路边买了很多hellip;冥币！从那以后，我每天骑自行车经过，在店里撒一把。半个月后，老板终于把手还了hellip;hellip;

20、 今天，一位老人在街上过马路，被一辆货车撞倒了。他的叔叔拍了拍他的身体，又站了起来。他旁边的人以为他只是摔倒了。没什么大问题。谁知道，二货司机打开窗户喊道："八犊子，你瞎了！"老人满怀深意地看着司机，瞬间躺了下来！后来听说司机要卖车赔钱！

21、 他爱上了班上的女神。因为没有机会独处，他无法表达自己的感受，所以他偷偷地把药放在水里，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后，他欢迎她，低下头，脸红了。"我喜欢你，能和我在一起吗？"她坚定地回答："不能!""呵呵，不同意我就不让你拉屎。"

22、 有一次，我和一个哥们去肯德基点了两杯可乐，坐着聊天。我旁边的一个姐姐吃了汉堡包，留下了一袋薯条和一个鸡腿人。我们觉得这是浪费！这么好的东西！经过激烈的思想斗争，我决定带它去吃。他嚼着鸡腿，我正在把番茄酱挤在薯条上。姐姐拿着一杯可乐上来了。

23、 我有一个学生。学校期中考试有几个诚实的考场，没有监控，只打开摄像头，老师只拿着试卷回答卡离开。结果，我身后的一个哥哥一直回头看着摄像头，没有写论文，盯着十多分钟，盯着年龄主任，她一进来就准备骂，哥哥先说：老师，我没有论文。整个考场突然沸腾了

24、 床前月光明媚，想喝酸辣汤。人比黄花瘦，还记得回锅肉。小荷露出尖角，看着排骨炖豆子。月落乌哭霜满天，松仁玉米地三鲜。春风绿江南岸，明月什么时候烤冷面？你问回归期还没有到期，来盘蘑菇炖笨鸡。我劝天气重，煎饼果配鸡柳。愿意在天上做比翼鸟，在街上等烧烤！

25、 一位姐妹论文在新东方上英语课。有一天，英语老师问所有的学生：你大学毕业后想从事什么职业？姐妹论文很兴奋，知道她的答案一定不同，所以她脱口而出：I want to be a cook(我想当厨师)之后，坐在她旁边的一个兄弟叹了口气，拍了拍她的肩膀，淡淡地说:姐姐，你找错了新东方hellip;hellip;

26、 我记得我没有写初中作业。我被英语老师打电话给我的父母。我父亲去了那里。尼玛是他的初中英语老师。我父亲回来告诉我他的英语有多好。他让我努力学习。后来，他又被邀请去找他的父母。他的父母没有时间去找他的祖父。他回来说，她为什么还在当老师？我在你父亲学习时并不少见她。

27、 今天在家门口被我一个女同事的老公找人打了，原因是他老婆夜里说梦话喊我名字了!!尼玛啊!这事让我怎么说的清啊!!!那个女人比我大啊，老子口味还不至于那么重吧!!哥们儿的老婆那也是费老劲追到的女神级人物呀!好歹老婆相信我，还支持我打官司恢复名誉。明天就去找律师去，老子跟你没完!!

28、 许多年前，学校组织学生去电影院观看反宣传视频。在此期间，他们要求不要说话，不要离开座位，不要请假，不要上厕所，并们应该仔细听。在介绍教学方法时，宣 视频解释说，许多人通常被关在一个黑暗的房间里，然后反复宣传他们的观点。大多数语言非常煽动，缺乏理性，必须遵守教学纪律，甚至不允许上厕所hellip;hellip;

29、 听你的老师说，你爱上了班上的一个女孩，对吧？爸爸平静地问。我的腿颤抖着，害怕我父亲强迫我结束这段爱，我没有回答。爸爸说：那个女孩很好，努力工作，努力把她变成我们的家人，但学习不能落后，然而，如何给别人以后的幸福？我感动得流下了眼泪：我不会落后于学习，谢谢爸爸，我哽咽着说。在那之后，我被束了这段爱！

30、 新同事MM娇小可爱，失败者垂涎三尺。我会告诉你包括我哥哥吗？有一天，她被邀请到她的宿舍重建电脑系统。她洗水果，苹果和枣hellip;hellip;她的手机在桌子上充电。这时，她打电话给屏幕显示器。当我头脑短路时，我把它捡了起来。这是个男声。我随便回答：叔叔，你等会儿，小李在洗枣子hellip;hellip;，说着，她出来了，然后打电话说话。过了一会儿，她不时回来问我:你是故意的吗？周日回家跟我解释！

31、 毕业后，她去了女朋友的小县城工作，但她从不带我去她家见家人。有一次，她出差两个月后回来，说她父亲想见我，然后去了她家。在家庭宴会上，我看到六七个浓妆艳抹的女人坐在另一张桌子上。有些人抽烟。当他们见到我时，他们都看着我，然后轮流看着她父亲摇摇头hellip;hellip;我以为我给人的印象这么差？两天后，我意识到她的父亲是当地的老板，那些女人是当地的JI医院。如果有人点头说见过我，我想我不知道会有多丑。