一、一女的和他老公离婚了，原因是老公想吃韭菜炒鸡蛋,老婆费好大劲刚炒好,老公看了一眼就走了，发信息说：“ 回你妈家去吧 .. 咱俩不合适……”老婆就想了这到底是为啥呀,愁死俺了,这炒滴没啥毛病啊！鸡蛋也没碎啊，是不是韭菜不应该切...

二、闺蜜暗恋男神已久，没想到表白竟然成功了。男神:我就喜欢你这种单纯不染世事的女孩子。闺蜜红着脸说:你哪里看出来我单纯的~男神:胸！

三、昨天看到一条广告：全国比丑大赛，一等奖5000人民币，我高高兴兴的骑着我的自行车就去了比赛场地，结果到了保安不让我进，说这是业余人员之间的比赛，专业人士不让进。

四、准备睡午觉，屋里好几个娃在下五子棋，她们还悄悄的争辩着输赢，给我烦的开始教育:“你们越是这样叽叽咕咕的，我越是睡不着啊！悄悄话最扎耳朵……”嗯，很有效果，她们开始无所顾忌的放开嗓子大声讨论！

五、今天惹女神生气了，晚上去她住的地方求她原谅我，她关门不见我，不肯原谅我…… 第二天早上，她开门见到我还在门外，非常感动，说：我原谅你了，你怎么这么傻，在门外待了一晚上？ 我：俺哪里傻了，这里居然有无线，三格耶！

六、开了家蛋糕店，店里经常有卖不完的面包。我经常放在门口，让一些附近工地的民工吃。（他们都是现场吃）附近工厂有个女的也来拿面包吃，她倒好，吃完还拿口袋装着带走。昨晚一个民工大叔就怼她了，老子跟踪你好久了，每次拿了一大堆面包到广场卖，要不要脸了？

七、朋友买个二手本田，后备箱除了个灭火器啥都没有…不割留着用…昨天在环路上扎胎了，打电话让我捎个备胎过去，等我到了一看二货打着双闪车里玩手机呢，我问他怎么不摆个三脚架，他愣了一下：卧槽，我摆的灭火器哪去了！

八、女儿逃学，爸爸把她接回家，问：这英语课你咋逃学了？女儿说：不会啊！爸爸说：你放屁，学了八年的英语，你告诉我你不会！女儿说：你放屁，咱家门口那只狗叫了八年了，你知道他说的是啥啊？爸爸说：不知道啊。女儿说：那就得了呗！

九、有一天晚上睡觉，突然老婆把老公摇醒，对老公说，老公我做噩梦了，老公问梦到什么了，老婆说，我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老，老公心里有点小感动问她为什么不希望我变老？老婆说，打老人多不好。老公…

十、英语晚自习课上，化学老师走进教室，说：“今天这节课上化学。”同学们纷纷问：“为什么？英语老师从来不请假。”化学老师淡定地说：“我们打麻将，他把晚自习输给我了。”