起风了，又是一个雨天，它有我熟悉的味道，倚窗而望，看窗外飘洒的雨孤寂的飞舞，我哭了，原以为好久了，久的可以让我忘记什么是悲伤什么是眼泪了，可是我没有。

　　走出寝室，细细的水流在脚边，春天疾走夏天刚刚开始，飘落的却已是满眼的悲伤，我在偌大的组织基地树林里徘徊着，听着叶子的碎片声，心如夜一般的沉静。于是我就想起了你，让我屡次想要忘记却总是想的心痛的你，有句话说的很对：一分钟可以认识一个人，一小时可以爱上一个人，可一辈子也忘不了一个人。知道吗？其实我不说不是我懦弱，我想我们不可以承受我不喜欢的结果，我只是希望你能够幸福能够快乐，尽管我不知道你的未来里，你的幸福里，有没有我。我知道你说出那番话需要很多的勇气，我很感动，也很知足了，可是、、、、、、你说的对，我总是在失去了以后才想着要去珍惜，也许人世间的一切都是因为不得以，我不怪你，就当我们当初都走错了一步棋，都过于倔强吧，甚至我们需要各奔东西来解决。我承认我在乎，可是我不想承认什么，我们太年轻，撑不住如此沉重的后果，也许是我太认真了吧。

　　夜空繁星似海，就想数不清的思念，已经过去了好几个春天，我却依然清晰的记的起你带给我的一切。我记的他们说：我说了你就不会走的，于是我说了，却是我根本对你没有什么感觉。你说过你懂我，你说你知道我是想要错过，因为我不相信你。可是为什么不肯多等等我！也许是因为我的迟疑，上天才会用无言的伤痛来伴随我，让我眼睁睁的看着自己一点点失去你，心痛过，心碎了却依然不肯挽留你，对不起，可是请你原谅我也原谅你自己，其实我们没有谁对谁错，谁是谁非，却一样要面对，一样要狼狈一样要心碎。其实好久了，久的要 让我用回忆记起你，记起从前的我自己，你，过的还好吗？是的，我是不会期望来生的，假如我们连今生都不可以，怎么去期盼来生呢？（MeiWenCom.Cn）我们都是凡人，是无法预知未来的，更不可能去知晓来生的事情，即使说了相约来生吧，我也不会感到幸福的，因为这只可能是个美丽的谎言。我喜欢传说，但不相信誓言，承诺每个人都会说，却不是每个人能够把握住的。我是不会相信的。所以，我宁愿相信来生有缘。

　　-------而错在今生相见了。

　　碗儿，其实我也不知道为什么要写这些东西，放在学校文学网站上，也许仅仅是为了证明自己曾经爱过，记的不止一次的写信给你，却从来不让自己寄出去，我不知道自己到底在想些什么，我甚至想出很多办法来忘记其实到最后发现这些东西都是在惩罚自己。为了不承认自己喜欢我不去送你，却在寝室里烫自己个大包，一直到右手要废掉了才想起来要去看医生，告诉自己其实不喜欢你，甚至找个自己根本不喜欢的人来欺骗自己的心，后来甚至想到要放纵自己，可是没有用，我根本不可能去忘记，等我终于明白，其实年轻也一样可以懂的爱情时，你已经不在了，现在我们相隔遥远，真的如我说说，我希望我们可以不在相干。可是碗儿，虽然我不肯承认，可又有谁象我自己一样了解过我。除了你！

　　写所谓的离别信，也已经好几次了，临近毕业，大三的时候就要去实习。我又要面对离别，还不知道是什么样子。我相信在湘环学院我是有收获的，因为我拼命要自己相信友谊的存在，拼命要自己真心的交几个朋友，相信还是不错的，有种信任他们的感觉了我相信我是变了吧，我开始对自己有了信心了，马上要找工作了很希望可以和朋友分在一起，又有些担心，也许是怕象以前那样吧，算了吧，我相信自己可以做好的，因为我知道自己成长了，我已经不在是个小孩子。可以为自己负责了吧，我以为已经做好一切准备的时候，却突然想到了你，碗儿，会祝福我的，对吗？虽然，我们没有过什么所谓的故事，可我们是不应该算遗憾的。我们不是拥有过快乐么？好想念我们做好朋友的日子，很真实。其实和他，我们刚刚也是做哥们的，只是不知道怎么样就成了那个样子，我是不会处理感情的，于是我选择在情人节那天分手，我没有难过的原因也许是因为真的轻松了吧，算是白白浪费了一个好人，他对我其实不错，总是找不到感觉，我终于知道和自己不喜欢的人在一起是不会快乐的，尽管我努力的说服自己接受过。碗儿，我相信我们还是有缘的，因为在我终于肯塌实的想忘记时，我们会在网络中相遇的，我不是不喜欢计算机，我是学这个专业的。请相信这一点！

　　好了，我依旧不相信自己写再见。以后吧，我会相信你，请珍惜自己也珍惜快乐，也祝福我自己幸福快乐！^_^ 提示：如果您觉得本文不错，请点击分享给您的好友！谢谢
本文标题：写给你的我

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