今日状态，微醺，突然压抑了两个月的情绪如开洪卸闸般全部涌了出来. 甚好甚好，能哭了.既然什么也做不了，不如把情绪讲给树洞听，这也是我当时开公众号的原因.

Litail的由来是自称为英语渣渣的你，那天突然很兴奋的和我说，“你是我的小尾巴，所以英文名就是Litail，little tail的缩小.”我的心当时动了一下，是啊，我就是很容易因为这些事情心动. 还记得收到你凌晨12:53心血来潮手写的信里面的话，你说，希望有生之年，有幸和我有一场特殊的婚礼（因为我俩都对这种传统的婚礼表示不解），你说，本来在这个年纪不该有钟情，但你还是愿意去努力，朝更好的方向发展. 因为这封信，我更加坚定的相信自己是真的很幸运，等来了爱情.

是的，真的是很美好的爱情. 我们还是愿意相信，如果到了80岁，如果我们还愿意相信爱情，那他就一定是爱情.



从小我就是一个希望自己“good enough”的人，什么都想拿第一，因为家里人会开心. 我想通过「优秀」永远让自己在致胜的位置. 我隐藏自己的情绪，时刻关注身边人的想法，周到，得体，大方，是的，我没有安全感. 是的，我不会直接表达自己的情绪. 也时常被不确定的自卑占据，会担心自己不够好，不被关注，不被爱。

于是经常会没来由的通过一些“作”的方式来刷存在感，疫情期间再一次加剧了我的“作”，只是这一次，把爱情也推远了.

你说你现在对什么都没有欲望，感觉很压抑. 对啊，在面对痛苦愤怒的时候，自我保护机制开启，但是同时会把所有喜怒哀乐的开关都关上了，麻木了，怎么会感受到“仁”呢？

其实我没告诉你，我也是一样，但是我强行把爱的感受剥离出来了，我时刻告诉自己，爱在我心里.

接下来的这两个月，其实根本就不是你，也不是我在对话，是两个压抑，错位的戴着面具的人. 这样的角色，我能想象到的结果就是情感的消耗. 你感受不到痛了，可是我感受得到啊！ 因为我在关闭其他感受的时候，我把爱保护了起来，我是能够实实在在感受得到的.

突然心里下起了冰雹；突然心里出了大太阳；突然心里下起了绵延细雨..... 明明一个拥抱就能解决的事，明明我已经变得更好，而且始终倔强的不想把这份好给到其他人.

你们说“突然不相信成年人的爱情了，突然觉得我们老了……”

你们说“你不用后悔了，你已经出乎意料的做了我们不敢想象的事情，你已经够强大了，在疫情期间，一个人面对孤独，面对情绪”

可是，哪怕会在悲伤的夜晚偶尔会闪过一下下放弃的念头的时候，我内心的坚持还是会打倒他们. 如果爱情这么容易得到，就不会有这么多人寻找了. 我还是希望尽我的全力去坚持我爱的信仰，希望有生之年能够应证“love fights everything！”哪怕此刻的我，回到空荡荡的家，真的会有些想放弃...

我会时刻记得那些默默抱紧我，逗我笑，陪我聊天陪我疯，陪我哭，说想念我的你.

是这些组成我生命中一点一滴的温暖，是这些温暖使我远离阴霾， 是这些温暖使我成为善良的人。 提示：如果您觉得本文不错，请点击分享给您的好友！谢谢
本文标题：如果放下才是成长，那坚持算什么啊？

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