那段回忆，对于现在的我来说有些模糊了。很奇怪，虽然那一年我很累，但却感觉不到。如果让我再回到那时，我可能还是会那样度过，虽然那个结局并不让“我”满意。 是的，我之所以对那段日子的记忆很模糊，很大的原因是我没能给自己的三年画上一个圆满的句号，总觉得自己已经尽力了，但却没能达到理想的目标。再去会想当初，我花了很多时间去做题背书，准备每天的考试。在爸妈眼里，我是为了写完一张练习题，背好一首诗而拖到饭菜都凉了的好孩子；在同学眼里，我是一大早就来到学校，除了因体育中考而必须出去跑步几乎整日埋头学习的“学霸”。其实我的内心世界很空虚，我总感觉自己在追逐着别人的脚步，因为我不愿意他们就那样轻易地超过我。我知道，那一年有很多人都在努力，可我却一直努力了三年，才从刚升初中在班上没人关注的中等生变成几乎每次都是前五名，。我之所以那么忘我地学习和我小升初考试差一点就没获得当年的学习之星有很大的关系，但我再深想一下，其实是因为我从小就没有别的兴趣特长，别的小朋友往返于各种辅导班时，我总是一个人在家看书写作业，所以学习变成了我唯一能收获成就感的事了。所以不论身边的同学在玩什么游戏或是在追什么剧，我都不是很关心，我也不敢让自己分心。
如果问我是不是很在乎自己的成绩，我会回答不是。因为我知道自己平常有多努力地学，成绩只是一个小小的衡量标准，我真正在意的是父母，老师，同学因成绩而改变对待我的态度。我虽然在很多人眼里是个大大咧咧的女生，但我内心却很敏感：我从不和别人翻脸，但却很难去轻易接受别人，因为我很怕会伤害到别人和自己，所以我尽量避免和别人有太多的联系，但考试就必然要和别人竞争，逼迫我去了解别人眼中的“我”，让我心中结下疙瘩，为了去“释然”，我必须努力去做到别人眼中的“我”，可是我并不是很喜欢这样状态下的自己，但我却没有能力去改变，也找不到能倾诉的人来帮助我。
就这样一直到中考，其实考试那几天我整个人的状态还是很轻松的。我还是和往常一样答题，我对自己高中考上二中还是很有自信的。结果我也考上了，但我却没有那么高兴。不是因为我没能保持原来的名次，我的成绩还是和模拟考试差不多，我出的问题也是我知道的，虽然有些原来一直在我后面的考的比我好，但我知道考试已经过去了，毕竟我还是考上了，犯的错我可以在高中改，而且老师同学也不会因为我的成绩而再说些什么了。但没想到暑假父母给我报了辅导班，碰到一个小学同学，她中考比我高一分，我爸便在下课回家的路上不停地说为什么我中考比她考得差之类的话。我没有想到因为一分，我三年来所有的努力都被强行清零了。虽然我很恼火，但我却没法反驳他，我确实没人家考得好。后来一段时间我对学习有了厌倦感，那是我上学以来第一次那么痛恶学习，那么讨厌只会学习的自己，我很迷惘，我不知道未来该怎么办。
不过后来我又振作了起来，因为我想起了初中我第一位英语老师田老师。或许在当时班上许多人眼中他和其他老师没什么不同，但对于我来说，他是我的希望，是我的明灯。初一的我很胆小内向，一次偶然的机会，我成了英语课代表。其实那时我英语不好，因为刚上初中不会音标还暗下哭过，所以为了不辜负田老师的“厚爱”，我尽心做好课代表，主动去揽活干，慢慢的发现我对英语越来越有兴趣，英语成绩也突飞猛进，当然田老师对我的影响不仅仅于此。有次午休去帮他改听写，听他说起他小时候的事，我才知道原来一口流利英文的田老师竟然生长在大山里，为了读好发音每天一大早爬上山去上学，抱着书对着大山读课文。听着他的故事，我却想到了自己，自打那以后，不论哪一门课，不论我基础有多薄弱，我都咬住牙，在别人玩的时候拼命学，因为学习真的可以改变人的一生，可以实现原本远在天边的梦。可惜的是田老师初一结束时便辞职转校了，如果他一直教完我三年，那么那些我无人倾诉的话，无人理解的心情就都能说出口了，也不会让我纠结那么久，只能自己慢慢化解了。 提示：如果您觉得本文不错，请点击分享给您的好友！谢谢
本文标题：我的中考虽然那个结局并不让“我”满意