引导语：公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。我继续说：“让个位呗！”

1、老婆：“我马上就好，我就换件衣服。”老公：“你确定不是在逗我，2个小时前你就说过了！！！”两小时后……老婆：好了老公我们走吧。老公：等等，我刮完胡子。老婆：你不是刚刮完胡子？老公：等你的时候又长出来了 ！

2、老婆：“老公今天单位发了金龙鱼。”老公：“我什么鱼也不爱吃！最TM讨厌带刺的！”

3、老婆：亲爱的，人家想要一个公主抱。老公：算了吧……老婆：不嘛，人家要啦。老公无奈的抱了老婆一下……老婆：感觉怎么样？老公：跟桶装水一样。老婆……

4、今天公司开年会搞节目，衬衣借给一美女演角色，还回来时上面第二颗扣子丢了……晚上回来后，我媳妇儿也试了一下我衬衣，结果，最下面那颗扣子丢了……

5、老婆：上周的零花钱花完了么？老公：没。老婆：剩多少？老公：你上周共给我10元，都剩下了。老婆：老公你这周真省钱，你没坐公交么？老公：没有，楼下的大妹子送我上班的。老婆：你没吃早餐么？老公：吃了，大妹子开车请我吃的。老婆：她为啥对你那好。老公：她说让你高兴了，才能看到我高兴。

6、回老家，帮大伯家干活，他问我专业课学的什么，我才大二，专业课没接触到太多，思前想后就学了个电路和专业有关，就说电路。大伯乐了：俺门口的路上有几个水坑，你能给垫垫不？

7、同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里，这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他：“不就是个笔记本吗，不至于。”同事答道：“你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。”

8、在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动，“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧。”他甩了甩头发上的水，道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”

9、女友有个堂弟，刚学会开车，那个车瘾大的，每天都要开，无论距离远近……今天女友给我说他撞车了。我就随口问了一句谁的责任？女友：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家……

10、今天要去加油，加油站就在小区门口，觉得很近就拎包去了，之后加油站就出现了一个没开车要加油的男子，加油员的脸都笑僵了……

11、一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长啊……

12、MD，今天收快递，快递员在门口问我：“是姓肖吗？”我：“不是啊！”快递员：“可地址是错啊！肖表砸不是你吗？”我：“……是我。”

13、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。我继续说：“让个位呗！”

14、“骚年，看你骨骼惊奇，将来定是块料！”“啊？那你说说会是是啥料啊！”“肥料……”

15、有同学发说说：“滚烫的开水洒在手上，好肉痛啊。”有神回复：“是啊，现在开水好贵，我们学校要2毛一壶，你那呢？”

16、老婆：“快去洗碗。”老公：“你去。”老婆：“算了，还是公平点，丢东西来决定，正面朝上你去，背面朝上我去。”老公：“好。”老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子，随手往上一扔……老公大叫：“尼玛，不是丢硬币啊！”老婆笑着说：“正面朝上，快去洗碗吧！”

17、甲：“你结婚前零花钱多还是结婚后零花钱多？”丙：“结婚后。”甲：“你老婆这么好啊！”丙：“是啊，她说我这人稳重，心细，硬币、小钱放我这里不会掉。”

18、男人埋怨老婆太胖，晚上睡觉占位置多，睡着不舒服。朋友道：“我就不存在这样的问题。”男人问：“是不是你家的床特大？”朋友道：“也不是，把她的气放了，她就不占位置了嘛！”

19、大柳树下，两位老大爷下围棋，正杀的兴起。一位老大娘走了过来，站在他们旁边看。过了一会儿，老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷，说：“休息一下，多喝几口水。”老大爷笑着说：“谢谢！你也爱下围棋？”老大娘说：“不是，我是要这个矿泉水瓶子。”

20、一天，鲁班到一座高山上去寻找木料，突然脚下一滑，他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了，渗出血来。“怎么这不起眼的茅草这么锋利呢？”他扯起一把茅草细细端详，发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。

他想：要是我也用带有许多小锯齿的工具，那么老婆的丝袜就不会那么难撕了！

21、两个女人正在电话里聊天。甲：你知道现在大家把‘男女做爱’叫什么吗？乙：叫什么？甲：疏通下水道。乙：这说法倒是既新颖又形象。甲：你知道现在大家把‘背着家人在外面做那事’叫什么吗？乙：叫什么？甲：吃方便面。乙：你等会儿，我老公回来了，正敲门啦。乙：老公，你回来了，怎么一副疲惫不堪的样子？老公：别提了，刚疏通完几家下水道，我是又累又饿啊！这不，我一口气吃完几袋方便面才回来。

22、老师：小明，上课的时候不要东张西望……小明：我没东张西望呀……老师：还狡辩！你一会儿朝左边看一会儿朝右边看……小明：就是吗，左边是南右边是北，我怎么就东张西望了呢！老师：滚……

23、老婆：老公，我有没有缺点？老公：这个……老婆：大胆说，没事的……老公：也谈不上缺点，只是互换一下就完美了……老婆：什么互换一下？老公：把你的脾气和你的胸……

24、哥刚进电梯就闻到一股臭味……正在找到底是哪里来的味道……这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥……尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了……美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着……哥马上解释：美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，你闻闻都不一个味儿？美女赶紧走出了电梯：神经病……

25、屁话西游。如来佛放屁一一惊天动地。孙悟空放屁一一空空如也。唐僧放屁一一阿弥陀佛爽。观音菩萨放屁一一真神气。八戒放屁一一八面埋腹。沙僧放屁一一傻里傻气。白骨精放屁一一妖里妖气。黑风怪放屁一一大气污染。黄风怪放屁一一沙尘暴。龙王爷放屁一一臭名远扬（洋）。白龙马放屁一一自拍。

26、楼上女内裤落下的解释。悲观者：不堪忍受主人每天的凌辱，内裤选择自己跳楼自杀。乐观者：定是女人没得到满足，扔下内裤撒泼出气。幻想者：估计楼上的女人看上我了，抛下这个当做信号。现实者：要是掉下的不是内裤，而是穿内裤的人就好了。

27、公鸡从市场上买回一枚鸵鸟蛋，不悦地对正在下蛋的母鸡说：“你天天还好意思到处炫耀自己下的蛋‘可大、可大……’，请你看清楚了，这是人家外国婆娘下的蛋，你必须改革开放了！”

28、哪里乱作一团粥，见机行事显身手。不怕紧捂衣袋口，但怕惊天一声吼。好在大多紧闭口，视而不见一旁瞅。该出手时就出手，本币外汇都要有。泡美妞，买洋楼，世界名胜随意走。问我何故壮志酬，我有聚财三只手！

29、蛇得罪了甲虫，躲在窝里不出来。甲虫不甘心地守在外面，它不小心打了个盹，一睁眼看到一条蚯蚓从眼前爬过，甲虫立马追了上去，骂道：“可恶，你以为减了肥就能骗过我逃跑么？”甲虫追蚯蚓去了，蛇小心地从窝里探出头，却看见一只乌龟过来，它连忙缩了回去，嘀咕着：“该死的，那小子刚走，他老爹怎么又来了？”

30、太阳系中有八大行星，分别是火星，水星，金星，地球，土星，木星，天王星，海王星。在八大行星中，除金星外都自西向东转，只有金星自东向西转。这是为什么呢？因为有钱，任性。

编后语：同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里，这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他：“不就是个笔记本吗，不至于。”同事答道：“你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。”