清晨，慵懒在床，心意飘浮，外界的喧闹声声入耳。我似乎产生了一种坚实的感觉：身边万物都在各自忙碌着，而我却可以不必那么操劳，在别人的忙碌包围下做着美梦。其实，我已经很幸福的了，又何须刻意改变自己的生活方式？突然觉得自己有些可笑。

　　情逝如水，往事难追。轮回中情浅情深，缘来缘尽，天上人间逃不过这结局。你曾经活在我所有的守望里，直至苍老了我的心。原以为你会留下，可你依然坚持离去。

　　相聚时歌舞生平，离别时泪眼斑凝。再回首，笑语晃若一场梦，空余下，红断香消，冷月无声。别时容易见时难。此后茫茫无涯岁月，应该不是你对我的惩罚吧。

　　生活最大的缺陷在于它永远不是十全十美，这也许正是生活的魅力之所在。

　　没有你在身边的12年里，我坚守着自己的人生信条，精心守护着我们难得的爱情，因为我们真的很不容易啊。当初我在广东，你在云南，就只靠半年多十几次的文字酬酢定了终身。是我凭着对你的信任和对情感的执着，只身远赴，与你裸婚。当时20岁的你就在你家门前的小学任教。还好，你的家人都很开明，对我也很满意，就给我们租了一间简单的不到20平米的婚房。后来，是我鼓励你做支边教师，调去了偏僻的外县乡村教中学。

　　以后的日子，我们各自为家，尝尽了相思之味。第二年，凭你所建立的人事关系，你可以为我安排小学代课的工作，你说是可以让我们不再受两地分居之苦，还说也有可能有机会转正。但我拒绝了，原因是那里条件太差，工资太少（只有250元），还有就是我的户口问题一直没有解决。我说就在你的家乡发展会更容易一些。没几年，我们做到了，有了属于自己的家园和小小的产业。

　　想你成了习惯，寂寞成了当然。我把爱与相思转移到了育儿的忙碌幸福中。

　　一个人的日子如一杯白开水，平淡而又真实。每每想起这个没有爱人在身边的残缺的家，心理的酸楚只有自己知道。

　　我为爱而生，为情而活，甘愿为我们这自己选择的情缘穷尽心力。我远离诱惑，远离是非，独行侠似的走过了那么多年。可没想到的是，你又一次掠走了我的心，让我成为了你永世的心奴。

　　我用文字书写生活，我用真情美化人生。唯恐自己的所作所为亵渎了自己用情感对心的承诺。当你用不一样的形态再从网络里走近我时，我确实进入了两难的情爱困境中。虽然你曾经是我的新娘，(伤感文章 )却深深地触动了我的灵魂，是我真的对不起自己这么多年的坚守。当你离我而去时，我发现自己伤害的不仅仅是自己，伤害更大的应该是你对我不变的爱恋。而我在我们的爱面前，又怎么能有其他的选择。

　　我相信我俩是绝世一遇，我们分明是彼此的唯一。

　　如果不是你，我怎么会认识那么多刻骨铭心的朋友？

　　几个月前，曾经有一位网友追问我哪一位是正真的你，我说20年后告诉她。因为那时我相信，我们的未来何止是20 年？

　　文字见证了我们相逢，也见证了我们离殇。是你太情绪化，还是我太执着？其实我心里最清楚：正是因为我们彼此真心，彼此在意，才造成了我们一次又一次的彼此伤害。如果你与我无关，我也与你无关，那我们又何必在意对方的所作所为？

　　我本以为我们之间的磕磕绊绊由来已久，所有的误会，所有的外来因素，都不会动摇我们坚如磐石的心。因为我们的千里姻缘，几世情劫，没有任何外力可以超越和替代。然而，谁又能够想到我们竟会走到如今这地步？

　　多少个日日夜夜的等待，多少次战战兢兢的拜访，所演绎的何止是殷殷切切的爱恋！应该更是我彻入心骨的疼痛。今生，我只为你而生，只为你而流泪，这就是你说我的懦弱，不像个男人？可你哪里知道，男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处啊。

　　前生后世，有多少情感可以与时间抗衡？又有多少爱可以与岁月共老？有时一个虚无飘渺的理由，也足以让你丢盔卸甲，更何况有你眼下的一帧蜃楼美景！

　　如今，梦里依稀的美丽清词不再笑脸迎宾，就如一个看尽离合悲欢的冷眼旁观者，笑我曾经的沉迷与自以为是的绚烂荒唐！

　　我不是不知道，时间可以抚平一切，没有什么忘不了，没有什么放不下。但我如今是真的放不下，应该是还没到该放下的时候吧。

　　爱恋情浓转瞬空，得失就在一念中。吉光片羽的背后所隐藏的故事只有你我一起感受。

　　我在我们来时的路上为你种下九百九十九朵玫瑰，即使你不再回来，玫瑰也依然为你开放。