曾经，让我感觉最幸福的是爱情，而现在，让我最痛苦最心碎的也是爱情，我再也不敢相信爱情，我再也不奢望幸福，所有的一切都与我无关，也包括爱情。

　　———题记

　　初冬的晨，窗外有些清冷，淡淡的白雾将一切都笼罩在朦胧里，随手冲了一杯热咖啡不加糖的那种，许茹芸的那首【独角戏】低沉的弥漫着客厅，卷缩在偌大的沙发上，我的泪又一次泛滥，陌子寒，你这个混蛋，你怎么可以，你怎么可以这样绝情，你怎么可以用一句不合适，我们分手吧，就这样轻描淡写的将我们之间的感情结束，你知道爱一个人有多深吗，你知道失去你我的心有多疼吗？你这个伪君子，混蛋，骗子，我会恨你一辈子！

　　我从没想过游戏人生，可是老天依旧和我开了这样的玩笑，三年，对一段爱情来说并不长，人们会毫不犹豫的说，要爱一辈子，可是对于一个为了爱情苦苦等待的女孩来说，是那样的心酸和漫长，每当我一个人想着他流泪，每当雨季的夜晚那一声声的闷雷，都让我感到是那样的孤独无助。我多希望那一刻他能出现在我身旁，我多希望他能紧紧的搂住我，告诉我别怕，宝贝，我就在你的身旁，就像以前一样。我多希望，他会为了我放弃三年的留学机会，我多希望他紧紧的拥着我，告诉我他那里也不去，只有我才是他的生命他的唯一。

　　我知道是自己太天真了，心疼的如一只只蜂蝶蜇咬，在疼痛里我终于明白，这段爱情并不属于我，从开始就是一个错误，我不该轻信他的谎言，我不该傻傻的为他等待，明明知道他去的大学是国外，那里花红柳绿，美女如云，和那些高胸脯蓝眼睛的外国妞比起来，我算什么，我只不过是一个相貌平平的北大女生，我没有背景较好的家世我更没有那些有权有势的亲戚，我没有豪宅名车，没有高贵的举止和涵养，不能陪着他出入各个高级的娱乐场所。

　　爱了，痛了，也累了，心已经成了碎片，我的天空是灰色的，所有的一切都与我无关向单位请假一星期，回到我的小屋，然后关掉手机，QQ隐身，关闭一切与外界的联系，我只想一个人，静静的伤心，默默流泪。好累，我的时间在这一刻停止，所有的人和事都与我无关，也包括爱情。漫长的等待，三年里我学会了外语，因为我知道他会英语，我不想让他回国后带着我出去应酬丢份，我知道陌子寒很要面子，我还学会了去西餐厅的用餐礼节，因为我知道他喜欢去那里，我把他临走送给我的那条白色连衣裙一直像宝贝似的珍藏着，因为我要等着他回来我再穿给他看。他送我的玫瑰花已经早就枯萎了，可我舍不得全部丢掉，我选了几片花瓣做成书签，夹在我最喜欢的那本诗集里，因为那本书是他送我的。

　　墙上的时钟依旧不知疲倦的转着圈子滴滴答答，秒针的移动声在屋子里是那样的清晰。我依旧在沙发上躺着，哭着睡去，又哭着醒来，一整天，已经到了黄昏，望着窗外残阳如血，我的心情是如此的悲凉，为什么，为什么要这样狠心的折磨我，如果不爱我干嘛不早一点告诉我，如果不爱我，干嘛还要临走的时候给我承诺，如果不爱我干嘛还要给我发邮件，干嘛还要说回国送我999朵玫瑰，看了这句话我兴奋的一夜没睡。为了这一天我学会了自己并不喜欢的社交礼仪，为了配合他的身份我开始变得淑女，为了他我把自己变得已不再是自己，为了他我宁愿放弃一切，我耐心的等待着，期盼着等着我心爱的子寒学成归来，我的世界里从此没有冬天，一直都是阳光明媚的春天，因为有子寒的爱一直温暖着，笼罩着。

　　天，黑了，心碎了，泪也干了，酸涩的眼角再也流淌不出泪花，原来，这只是一场戏一场独角戏，至始至终我都是这部戏里的主角，可我却不知晓。我以为我不会孤单，我以为我可以融入爱的角色里，我以为我的子寒永远都不会变心，我以为他说爱了，就会一辈子！三年的时间我为自己导演了这部戏，用我的真心真意极致的投入着现在终于到了曲终人散，我是导演，我要说ka,好疲惫啊，既然一切都是我来导演，现在也由我来结束吧，杀青，就让我用最后一次回忆，最后一次哭泣，来作为这部戏的结局。