哪些搞笑的话能搞笑？

今天和两个朋友出去，遇到老太太摔倒了，穿太太摔倒了，挣扎了好几次。我们真的很想帮忙，但我们都很胆小。经过短暂的讨论，我的朋友输了。扶起来后，老太太看了他一眼，什么也没说就走了。当我们回来时，我们问了我们的感受。第二件商品说：我吓死了。TM刺激。

邻居看到我在打孩子，忙着阻止我，我微笑着说：害怕什么，雨天打孩子，闲着也闲着，玩白。那你为什么要打我儿子呢！

妻子是一个操作系统，但安装和卸载非常麻烦；小秘密是桌面，只要你感兴趣，你就可以每天更换；情人是互联网，风景无限花钱；小姐是盗版软件，记得先杀毒。

超市遇到了她的前女友 她看着我手里的手套，怨恨地说：离开我后，你变得体贴了，知道怎么给女朋友买衣服！我轻轻地看了看她购物篮里的黄瓜，说：离开我后，你变得温柔了。我们都知道要接我丈夫回家！

阳台对面的男孩每天都在那里，白色t恤干净的短发，余辉打在他的脸上特别好看。他总是朝我家的方向低头玩手机，看到我会害羞地笑，然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了很长时间，终于明白他在摩擦我们的网络。

中午睡觉时，一个学生在社区里骑电动汽车，电动汽车配备了低音炮。每个人都知道这个动作。我的朋友刚准备责骂。这时，三楼伸出头，向熊海子喊叫。你父亲在家吗？***妈不在吗？我中午没回来。有什么问题吗？我强迫尼玛。如果我中午不睡觉，我会得到尼玛的低音炮。如果我不关门，我会下去杀了你！

你不说话吗？你一说话就暴露了你的智商。

没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

你有权保持沉默，但你说的每一句话都会成为遗言。

看到你失恋的消息，我很高兴撞到墙上，日本发生了大地震。

标准女屌丝的心态是:姐姐没有男人，胖点比冬天好。

百年修同船渡，千年修上下铺。

都说帅哥靠不住，那为什么很多单身的人都不帅呢？

每次照镜子，活着的勇气又回来了。

看着被锁在门外的人，他们迷路了还是我们赢了？

对我不好的女人诅咒你被保护舒宝吸干。

良家妇女从不自称高贵，但人们承认她们的高贵。

以后不要指责我有错别字。我是防伪技术。

也是修道，不同的是你修正道，我修旁观道。

哎哟，我去了。你太忙了，亲自上厕所。

据说脸大的人不能用触摸屏手机，因为微笑会挂断电话。

从小学到大学，唯一不变的是一颗不想学习的心。

摔倒站起来，换个好看的姿势再摔倒。

女人喜欢看海里的浪花，男人不是浪花。

生命不长，活就行，钱不多，够花就行。

现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

痛苦的秘诀在于有闲暇时间担心自己是否幸福。

情人节送玫瑰不如送菜花，既能吃又能省钱。

幸福是一种病毒，我是病毒的来源，感染你，感染世界。

这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，一天两次，暖身驱寒。现在免费的东西不多了。你错过了奥运会，你错过了世博会，不要错过亚运会。世界上最遥远的距离不是生死，而是你没有挤在地铁上。

暑假坐火车回家，旁边坐了一个叔叔，和他聊得很投缘。下了火车后，有人开车去接他。我还搭了一辆顺风车。当我回家向妈妈炫耀我没有花钱的时候，我回家了。结果妈妈说女儿，你不敢靠丑什么都做。遇到盲人怎么办？

谁说女人追男隔层纱？隔你妹妹！明明隔了一个大西洋！

等你结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁，做一个安静的老王。

有一次，一位家长打电话给老师，问我儿子的历史成就如何。我读书的时候，历史成绩一直很差。老师回答说，历史正在重演。

愚蠢会传染。别靠近我。我很聪明。

公交车坐在最后一排的中间，前面没有遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机身边，一路尖叫着杀猪。

买菜后被叫住姑娘，还没给钱，付钱后被叫住姑娘，还没找到钱，找钱后被叫住姑娘，菜还没拿。

暖女孩叫暖男，暖女孩叫热狗。

你的手掌很大，你一定很孤独。啊！这一切都能看出来，为什么？因为手掌越大越孤独。

我离开了家乡，从那以后，村里的人再也没有喝过井水。

我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

我走后，你打电话给我说你想我，就像街上乱叫的狗。

我经常在公交车上看你，你经常看我，我一见钟情你，但你紧紧地捂着钱包。

你无耻的外表，颇有我年轻时的魅力。