搞笑是指有意做出一些举动或发表一些可笑的言论，以达到搞笑的目的。微笑是人类自然表达的一部分。它没有人类主观意识的驱动力，属于自发行为；有趣的是，人类主动寻求幸福，更注重从生活和平常中探索幸福，作为工作之外的放松和调整。它比微笑更有活力和创造力。

昨天和老公开车出去买东西东西。他买完东西后，正在开门进车！我想说：你好，帅哥，你今晚预约了吗？然而，你妹妹，我刚说你好，帅哥！这家伙回答说：你好，酷狗！你妹妹，不要按常识打牌。

有一天，一个美女洗完澡走出浴室，美女的狗一直跟着美女的屁股，美女想：不穿衣服有什么好看的。狗想：不是两个肉馒头挂得这么高。

去年回家坐公交车，和一个很搞笑的阿姨坐在一起。半夜，我的手机没电了。我问阿姨什么时候。她拿出手机点亮屏幕，照了照手表！！我去了。

你最尴尬的时候是什么时候?我来，红着脸去超市买套套，钱找了套没拿，只听女收银员后面吼～Hey你的套。在人群的关注下回去拿～

早上去火车站取票，去网上取票机，这是背景。这时，一位要钱的老太太走到旁边，摇着两个女孩手里的碗。结果，她发现这两个女孩不会拿票。她迅速帮助他们操作，拿出票，赢得了碗里的一元钱我很震惊。我应该蹲下来帮忙吗？也许我能赢得麻辣烫的机会。

我:医生，我的眼睛又不舒服又干又涩。医生:少玩手机，多睡觉。

妈妈:女儿，老老实实告诉我，刚才在你房间里的男人是干什么的？女儿:查水表。妈妈:少骗妈妈，查水表不穿裤子

昨晚看电视，男女主角在车里热吻。我说这是车震的节奏。我妻子说她很困惑。我教她床上有床震。两件商品：地上没有地震

离婚后，土豪劣绅带儿子去购物中心，问儿子想要什么。儿子说他想要这个购物中心。土豪劣绅当场打电话给儿子，给他买了一个购物中心，问他想要什么。他的儿子说他想要一个女朋友。土豪劣绅说他没有卖这个。他的话还没有落下。十几位美丽的推销员告诉土豪劣绅，我卖掉了我。孩子当时很冷。。这不是很高。潮水，高。潮水是几个男保安。当他们看到孩子惊呆时，他们别无选择，只能冲上去对孩子说，如果你喜欢男朋友，我们也会卖掉。

今天早上起得有点晚，坐在车里有点头晕。当我下车时，我撞到了一个美女。老子抽了抽头，抱住美女，亲了一口，说对不起。然后他离开了。当他做出反应时，他回头看，美女还在那里，车没上。

前几天阿姨家当兵的哥哥回来了，七阿姨八阿姨都去看他。当然，我是不可或缺的。阿姨家有个姐姐比我大一个月。我给她看了一个黄色的笑话。她转身问我什么是黑木耳。我能说我不知道，姐姐，你有多纯洁？

女朋友回家套***妈的话，妈妈，她儿子在追我。你觉得她儿子怎么样？你喜欢吗？我不喜欢，也不帅。~慢慢来就会喜欢，反正你也不漂亮

妻子：亲爱的滴，你这辈子有仇恨吗？丈夫：这辈子没有，但上辈子有！妻子：你怎么知道滴水？丈夫：她一生都来找我的复仇鸟！妻子：是谁？丈夫：妻子大银！

老婆:亲爱的滴，世界上最自私的滴银是谁？老公:亲爱的，滴你老公！我心里只想着老婆大银你！老婆:世界上最无私的滴银是谁？老公:亲爱的，滴你老公！我一分钱都没有！

媳妇今天回家了，把我一个人留在北京。离开前给我留了一片大洋。我:媳妇，你给我留了这么多钱，我就学坏了。媳妇轻蔑地对我说:就你十厘米两分钟，不丢人就随便做。然后我一个人站了很久。

小时候体检，不知道尿检要尿多少在那个小杯子里，就尿了满满一杯，小心翼翼地端到医生面前，医生惊：这是啥?你来敬酒吗?

咳咳，你未来的丈夫在哪里？现在学校不安全了。一个高二的女生晚上自习回宿舍洗澡，被一个高二的男生用刀摸了摸，每栋宿舍楼都被偷了。我不怕一个男人进女生宿舍。我怕他进去。我会为他做什么？

一位同事，通常每个人都喜欢和他一起玩。这一天，当我去上班的时候，我进入了办公室，迫不及待地想向你炫耀我刚买的新手机。别提了。第二天，当我去上班时，我头晕目眩地走进办公室。导演问他：怎么了？看看你的状态是否正确？他说：昨天新买的手机晚上下载了一个称重软件。下载并成功安装后，将手机放在地上，然后一只脚踩在地上办公室里的人没有笑。

去年夏天，我去了野三坡，提前联系了一家酒店。当我进入房间时，我发现香烟味道很浓。打电话给前台服务员。前台回复：请稍等，立即派人为您的房间进行无烟处理。多高啊，无烟处理，什么高科技。过了一会儿，一个服务员来了，打开了我房间里所有的窗户和门。技术太发达了，果然，过了一会儿就消失了。赞美一个！

中午和同事一起吃饭，包括一个女同事，她的男朋友也在，然后那个女人有点骄傲，桌子更吵，更反复无常。每个人都很高兴说服，我漫不经心地说：不要制造麻烦，下次你上下，好吧。然后他的男朋友现在不得不说他杀了我。

一个同事中午买了很多蛋糕，都去抓另一位同事冒了一句话：如果你不拿，拿完同事说：没事，吃吧。反正也是给儿子买的

老王皱眉苦脸，问他怎么了王：儿子考试太差了我:考多少？老王:特别，三科没有我高血压！

小时候看到一对情侣在路边接吻我:奶奶，他们在干什么？奶奶:千万不要学，那是旧社会，人吃人。

老板来到分公司开会，带着第三个孩子的第二个儿子。会议结束时，孩子找不到了。焦急地问秘书，你看见我的第二个孩子了吗？秘书羞涩地说：我真的很想看，但你从来没有给过我机会。

如果语文考试成绩不好，不要哭，因为以后会考数学。当数学成绩下降时，你会发现你哭得很早。

昨天升职，三个坏朋友吵着让我请客，那就去吧，吃饭唱歌，一共花了我x更多。今天早上醒来想，老子升职后，工资比以前多了200。今晚我白升职一年了。

上午参加一个培训班，坐右边一同事一直骂大街，有tm什么好说的等等x，最后，礼仪小姐说，请某某领导给我们总结一下。我左边的一个男人直接站起来跑到讲台上。

大哥，一次生两次熟。让我们交个朋友。大哥:滚犊子，你的菜第一次生，第二次生。

妈妈：看看你爸爸，电视，冰箱，电饭煲hellip;一切都会修修复！女儿不耐烦地说：我知道！认识你妹妹！如果你找到像你父亲这样的东西，你一辈子都不想用新东西！

单位小组晚餐。我点了一个小煎饼。当我上来的时候，我刚从锅里出来。天气很热。一两个商品的同事直接用手拿着。天气太热了，不能直接叫卧槽。按照惯例，这不是高潮。高潮是这两个商品觉得热的时候直接把小煎饼塞进嘴里。小嘴巴热得像菊花。