把自己化为尘埃在这尘世落定。 海角天涯就是我守望不上的漫长， 之岸春去秋来就是我认知不上的永恒不变。 飘散中远去以前青涩的岁月， 纯真般灿烂的笑容已没有在。 把打动放于心里，不许文本追随心一起痛疼。 那麼，某某某，也别为我疼。

　　时至今日我以为我找到了我要的幸福，但是在我不遗余力的投入后，才看到原先一直全是我的一厢情愿。

　　以前我询问过一个人：假如我失眠了，那麼全球会跟随失眠症么。 最少我能。她天真得回应到。 倘若真的是那样，那麼她怎么会了解我啥时候会失眠症，何时又会醒来时。 可以选取得话，我宁愿一直难眠。要不，一直睡去。醒过来又睡，睡了又醒，真是太累。

　　一直忧虑，或是边走边忧虑，不成功的追求完美，只有默默地往前走;一直心痛，或是越走越心痛，要想的随意，只有一个人承担。

　　沉浸在一曲悠久的声音中，更好像旧事的切身体会。在如此幽静的自然环境，认真的倾听，细心收集以前归属于彼此的幸福，一点一滴的开心，聚集成此时悠闲的心情。跳动的音符，勾起了很多年前的动心，我心和你一起飞舞，一起穿行在林荫小道上，好像时间倒流。

　　淡淡的墨笔，浅浅细言，挥不绝滴过离人泪，诉不完些许苦寒愁，月淡星空，枯叶纷纷雨，饮一杯浊酒，断尽愁人肠，谁为谁痴谁骄狂，在此情景这时休。

　　分不清楚内心的晃动，或是爱上的原因，这些推辞自身的托词，却或是深深地的留下了创口。

　　跟自身玩着红道路路灯的手机游戏。 绿灯，拐弯。信号灯，直行车。 漫无目的地走下来，看一下这一地区最终会把自己逼到哪里。 把自己锁在小小蒸汽屋子里，好像在磨练着生命承担哀痛的極限。 有多次差一点快室息，或是逼迫着要再次支撑点下来。 一直被自身要求不可以抽泣。因此就安安心心的告知自身， 眼晴里涌起的液态并不是泪滴，是烟雾缭绕中凝固在瞳眸里的水蒸汽。

　　许多情况下，大家说放下了，实际上并没确实学会放下，大家就是装作非常幸福，随后在静寂的角落孤单地抚摩伤疤。

　　许多情况下大家不用客观，理性让我们迟疑，让我们错过挚爱。 很多人彼此之间原本并不认识，但是不经意中的了解又能如何，或是要应对分离出来。 我还在无尽的昼间中，希望着黑喑的浩瀚无垠，而我还在夜中挑选抽泣，彻夜难眠。 我知道仅有夜幕一点也不看不上的救助着我的泪，而你们都自私自利的将我丢弃。 我觉得将你忘记，但是我知道我又在忽悠自身。因此，我的痛确实没人疼。

　　回想到已变成以往的以前，一点一滴在逐渐在眼眸模糊不清。最终伴随着眼泪的扩散，一同挥发在皮肤毛孔里，潮湿的气体里。伸手，任凭窗户外面的雪花撒落手中心里。一瞬间冰凉，随着一点点消失。凄凉的欢呼声萦绕在星空的漫天飞雪中。沒有回音，沒有回复。沒有想念。通过雪花的隔绝，想要去追忆些哪些。才发觉。到最终，我竟没有人去思念。这也是比孤独还可悲的孤单。

　　还记得那时，大家的内心是洁净的，沒有一点废弃物，落日的斜日一直洒在大家的身上，让我们体会一天中最终的温馨，大家一直奢求時间可以停滞不前在这一刻，永永远远。殊不知不如人意，在不经意间的时间段大家早已丢失了彼此之间，永久性的消散在分别的目光中，无从寻觅，只剩余对旧事的惦念和倦恋。我知道在岁月的长流中，我们都极不情愿的饰演了等闲之辈的人物角色，在汹涌澎湃中随大流，迷去方位，没法操控自身。

　　即使我苦苦哀求换得的也仅仅冷血的转过身。

　　空叹韶光悲伤，褶子成一丝一缕的跫音，看红灯酒绿，随波逐去。

　　消逝的岁月，斑驳陆离了大家的容貌，也抹除了很多藏于的记忆力，除开那一段美丽的相遇，还一直刻在内心里，很多很多的旧事都模糊不清在这夜的终点，都滴下在这流觞的降水里。