喂，你下班了吗？我在回家的路上，你先在家里等我哦，你想吃什么吗？我给你带，女孩说，不用花那钱了，我们自己煮面条吧！不一会等回到家的时候，女孩在厨房忙碌着，手里拿的刀，切着红萝卜丝，，旁边还有一碗煮好的面条，面条用凉水泡着，家是在安置点租的一个十几平米的单间，厨房和卫生间都是隔开的，尽管房子小，只要有她的地方，就是家！这时候男孩从背后抱住了女孩，他们两人回身相拥着，这时候的她们是幸福的，嗡嗡嗡………，这时手机响了，把一切拉回了现实，原来又是个梦，我拿起手机关掉闹钟，此时已经6:50了，每天这个时候是起床工作的时间，我是一名家具厂工人，每天上班下班和大多数人一样三点一线的忙碌着，和别人不一样的是，我有一段和大多数人不一样的感情，我经营过一场婚姻，她是刚毕业的一个女孩，我们相处了五年，说长不长，说短不短，因为各种现实的原因，导致我们最后分手了，唉……我无奈的苦笑了笑，此时的我已经分不清这是记忆还是梦，今天是和她分手的第19天，几乎每天都在做这个梦，至从分手后，心就像缺失了一块，分手后，做了很多想弥补缺失的那一块，让自己忙起来，甚至平时不太爱小动物的我，还养起了小狗，给小狗取的名字就叫王京，可能只有我知道这是意味着什么吧，每次小狗粘着我的时候，我的内心深处就有那么一点点慰藉，琼，每当想起这个名字的时候，心莫名其妙的疼，爱而不得这个词语，也许说的就是此刻的我吧！也不对，应该是叫爱而得得而不得以分，听起来是不是有点绕口呢？但这确实就是我们的状态！我们各自带着自己的不舍而分，可不就是这样嘛，在这段时间里，我忍住了每次去找她，和打电话的冲动，也许这所有的一切只想说一句，我想你了吧！ 还记得分手时说的那句话，你要好好的，我却没能做到 ，真的很抱歉，其实我戒酒的原因不是因为要开车，也不是我的身体的结石，而是我怕醉酒之后无法抑制的自己，还记得那时候，她说她不想结婚，想单身，就想这样子陪着我一辈子，那时候的我又惊喜，又害怕，惊喜的是人生得一知己，得一爱人，还有何求！害怕的是她的人生不够完整，又或者说不够完美， 想起和他的一幕幕，我们畅谈人生，策划未来，每当夜深人静的时候，我还是会想，如果她没有碰到我，那她的人生是否会更好呢？也许是我的思维受到了传统的影响，总觉得一个女孩子不结婚相夫教子，就是反人类，总是怀疑她的决定是不是因为有我才有这种想法，虽然她不止一次说，没认识我之前也是这种想法，但是在我内心深处的内疚感还是久久无法消除，我觉得她的人生就应该是像传统女性那样，找个家境好一点的人嫁了，这样就可以少受很多苦，因为我知道想要作为一个反人类和反传统独立的女性，是需要多大的毅力和经济能力，也许在这份感情中我是自私的，我不想他那么辛苦，以致后来不止一次的怂恿他去相亲去找对象，可每当真去相亲的时候，我又无比的后悔不已，因为这五年来我们爱得那么认真，爱的那么彻底，我能感觉到那都不是假的，可这又有办法呢，这就是错的时间，遇上了对的人的无奈，后来的我们，分分合合，最终还是离开了那间十几平的小单间，我不知道那天是怎么走出那门和下那楼梯的，我只能感觉到冷，全身发抖的厉害，牙齿发颤，可这些都不及心里一分的疼，我脑海里都是过往的一幅幅画面，心里重复着一句话，你不能给我未来就不想与你有瓜葛，我不知道这句话对我来说是什么意义，只是像是受到了一万点爆击直接打垮了我的全部信念，不知道一路是怎么回到公司的，但当我回到公司时才稍微好些，不管如何生活还是得继续，之后每天都在这种煎熬中，一日复着一日，每次在聊天框打好的字删了又打打了又删，最终还是没有发出去，从五年一年365天不间断没有一天不关心，不问候彼此，变成一天不联系一星期不联系，在将来的见面的次数，就要以年当单位了，当某一天我听她闺密说，她接受了另一个人时，那时候的我就像天塌了一样，我告诉自己已经分手了，该放下了，可明明就已经分手，为什么我还是纠心到那么难以自持，不知道是不甘，还是不舍，导致我一度沮丧，就感觉有一只大手一直揪着我的心，可能这时的我才真正明白终于把她弄丢了吧，当时我就问自己，这不是你想要的结果吗？这不是你期盼的结尾吗？也许只有真正爱过的人，才能体会那种绝望与无奈吧，之后各种情绪接种而来，担心她被骗，担心她受委屈，担心别人对她不好，总之是各种担心，还想到她的手此时另一个人牵着，我就快失控了，这是一种自私的心理吧，可能我还是放不下她吧，我非常明白不管如何我都要控制好自己的行为，不然就会让她更为难，因为此时的她肯定也不好过，分手了之后她也一定很伤心程度并不会轻于我！我还记得以前我最爱吃她做的面条，一碗胡萝卜丝香油拌面，说真的，味道并不怎么好，但是我就特爱吃，吃了，还会想吃的那种，只可惜此生也许再也吃不到了！跟她在一起，让我学会了很多，我的生活也变得精致起来，虽然说还是很油腻，但比原来的我好太多太多了，我是小学都没毕业的那种，就连自律也是她教我的，她经常说我不懂浪漫，很多时候我都觉得没有必要那么小题大做的感觉，这就是我油腻的地方吧。可能也就是这种心理，一次一次的伤害着她，让她终于对我失望了！直到后来分手那天，她再也没哭过了，尽管我哭的死去活来，我知道她已经哭的太多了，但我知道她还是爱我的，因为我能感觉到，我觉得我并不是想挽回些什么，只是还没做心里准备，另一个人就代替了我的存在，但尽管如此，我还是爱她！我想和她说，就这样吧，就这样一直陪着我吧！不管将来如何？不管以什么身份，想我了就联系我吧！我觉得我们之间没有什么面子，只要你开口，我什么都答应，毫不夸张的说，她就算要我的生命。我都毫不犹豫的给她，但是如果让我重新选择一次，我还是会选择怂恿她去相亲，因为我知道她不是一个甘于屈卑的人。当爱情受到现实的冲击，我会毫不犹豫的放手，让她去寻找属于她的生活。我的世界有过你就足以，一场相遇，一生铭记，今生我认识她，就注定放不下她了，她在我心里任何人也代替不了了，有一种爱叫不在身边，却在心里，不管身在何方，我心只有她，有句话说的非常好，任何不合时宜的出现，都让人遗憾心疼，对啊！如果我们时间对，也许我们的人生也就没有那么多遗憾了，叮当陪大雄80年，当大雄去世的时候，跟叮当说你可以回到你自己的世界去了，叮当答应了，等大雄死后，叮当又用时光机回到了80年前，和小时候大雄说，大雄你好我叫叮当，是呀，人生诺能如初见，如果我可以回到五年前，我也还会对她说，你好呀，我叫某某，还会和她爬山，还会有那堵墙，她还会摔一个跟头，后来我终于明白了，我们的感情，是一个独立体，是不负遇见，不谈亏欠，这辈子我已经很满足了，知道她名字，牵过她的手，听过她的声音，吻过她的唇，感受过她的温柔，还吃过最好吃的面条，也是她做的！就当娶过她了吧。不管她在哪，一人否，两人否，一家否，不管世道，不理世俗。不论生死，不问轮回，不想结局，爱就爱了，来年又是秋，人聚终会离，愿安好！