“外灵”的真相——享受被关注的感觉


因为觉得自己不好，不被关注，所以我的前半生一直在追求“被关注，我是重要的”的感觉，希望得到妈妈的认可，维持父亲的宠爱。

在妈妈面前，先是装得很懂事、讨好妈妈，跟妈妈套近乎，和妈妈表现得很亲近，希望妈妈关注我，但这样做没有得到我想要的，我就通过弄丢东西、捣乱来求得妈妈的关注，学习上我也是一直装得自己很好，觉得我很好妈妈就会关注我。

当这些都得不到我想要的，我就和妈妈对着干，逆反。但妈妈永远一副不生气的样子让我很着急、愤怒，觉得妈妈不在乎我，我入不了妈妈的心，妈妈懒得和我生气。我嫌弃妈妈永远都是那个若无其事的样子，默默无闻地做着家里的一切，任劳任怨，无怨无悔，什么都不在乎，让我摸不清，不知道该怎么做，不知道怎么引起她的关注。似乎只有姐姐才能沟起妈妈的情绪。

我觉得我是多余的，我做什么妈妈都看不见，妈妈心疼姐姐，觉得姐姐命苦，不被父亲宠爱，只想着对姐姐好。这点让我很是失望，既然我是多余的，那就多余吧， 我就争取父亲的宠爱，和父亲一条战线来针对妈妈。其实还是求而不得，产生怨恨。

但表面上我和妈妈很亲近，当父亲对妈妈发脾气的时候，我会站出来维护妈妈， 事实上我是仗着父亲的宠爱这样做的。我在父亲面前相对放松，什么都敢说，但在妈妈面前却是有顾忌的。我要努力证明给妈妈看，我是行的，我才是那个能让妈妈开心的人，我才是能给妈妈带来荣耀的人，我才是能帮助到妈妈的人，我才是值得妈妈关注的人，不像姐姐只能让妈妈伤心。

而唯一能证明我是能行的、我是重要的、我是值得宠爱的，我才是可以改变家庭命运的人，只有我的学习，那是我唯一的稻草，我得紧紧抓住。高考以前，我享受着学习带给我的这种幻觉，在我看来，考上大学才能证明我是行的，而且我是可以达到的。

但高考的失利打碎了我的梦幻，重击了我，唯一的法码失去了，我什么都没有了，原来我真的是差的，原来我真的是什么都不好，是无用的，是无能的。

我怕我失去这些感觉，我还得证明，我就把希望寄托在老公身上，但现实又达不到我的标准，虽然迫于现实选择了老公。但是内心并不心甘情愿，胸口顶着一口气，这个郁结之气造成了我的胃痛，结婚前大病一场。开始是折磨自己，生自己的气，但是在胃痛的过程中，在老公和父母的照顾中，我找到了自己一直以来孜孜以求的感觉——“被关注的、我是重要的、我想怎样就怎样”的感觉，奠定了“外灵”的基础。我不用再去拼命努力，我只要难受就可以得到这种感觉！ 提示：如果您觉得本文不错，请点击分享给您的好友！谢谢
本文标题：我的底层动力如何影响我的前半生？

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