段子 | 昨晚我向我暗恋的女生表白了
注：周日加班短更，明天正常更新
吃完饭之后“躺一下下就好”
现实（一）
昨晚我向我暗恋的女生表白了。你猜怎么着？我有了一个新朋友！
现实（二）
我最喜欢蜘蛛侠的一句名言：
能力越小，责任越小。
区别
家长：你这是感冒咳嗽。
老师：你这是感冒咳嗽。
医生：你这是感冒咳嗽。
百度：你只剩一个月了。
意外
我和我哥们刚才聊着天，我突然就心想：“你这人名字怎么就TMD叫‘刚才’呢？！”
思路
黑猩猩有96%、狗有80%、香蕉有60%的基因和人类相似。
所以，遇到意见不合的人、攻击性很强的人时，想想这些人“跟黑猩猩没两样”、“整个人有六成由香蕉组成”，所以这也是没办法的事”就可以不跟他们计较了。这样一来心境也会比较轻松。
时机
希特勒请了一位占星师给他算命。
占星师：“您想知道什么？”
希特勒：“你知道我哪天会死吗？”
占星师：“当然，先生，您将在犹太节日中死去。”
希特勒：“太可怕了。我会死在什么犹太节日？”
占星师：“您死的任何一天都将成为犹太节日。”
状态
从午觉中醒来后的五分钟绝对是一个人最脆弱的时刻：
仿佛地球上只剩我最后一个人类了。
变态
跟踪狂行为就是，两个人一起浪漫地散步，但其中只有一个人知道这件事。
借钱
一名军官要向一名士兵借1000元。
士兵：“当然了，哥们。”
军官：“这可不是对上级的称呼！现在我再问一次，你可以借给我1000元吗？”
士兵：“长官！不行！长官！”
失算
火车上，一个男人起身走向门口。
一位售票员注意到并说：“对不起，先生，这列火车星期天晚上是不会停在这一站的。”
见他很失望，售票员又说：“不过通过车站时会减速，如果你愿意，我可以帮你。”
当火车减速时，售票员抓住男人的衣领，让他悬在站台上方：“在空中奔跑！这样你就不会在接触地面时摔倒！”
男人照着做了，结果因为跑的动作幅度太大，他落地后冲到了火车前面，并与另一辆火车并排。
这时车厢门打开，一名售票员伸手抓住他的衣领把他提了进去，砰地关上门，说：“你很幸运，先生，这列火车星期天晚上是不会停在这一站的。”
犯罪
某市发生惊天窃案，窃贼偷走价值500万元的红牛能量饮料。
这群恶棍，干出这种事情，晚上怎么睡得着觉？！
变化
以前我做事只有三分钟热度。
现在我变了，连三分钟热度都没。
区别
问：男雪人和女雪人有什么区别？
答：男雪人有雪球。
相似
朋友就像胸部：
有些是真的，有些是假的。
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