很久没有让自己疯，一直把自己关在一间小屋里，让自己过着那些所谓写手的蜗居生活。其实，我不是什么写手，我也达不到一个写手的要求。在我心中，写手，不仅文字水平要高，而且，写手是与黑夜、酒精、烟相挂钩的。我全都做不到，所以，我不是。而我对这点，很庆幸。因为我能感觉到，写手的生活，其实，一半是跟颓废相关，精神上总是有着莫大的空虚，不停的写字，把黑夜与白天颠倒，那都是一种情绪的宣泄。黑夜，可以引发一系列的冥想，可以冲击欲望为之沸腾，让灵魂深处最隐秘最真实的声音冲破最底层的防线剧烈爆发，一旦找不到发泄的出口便会动荡不安。黑夜，适合疯狂。
　　而我不适合也不喜欢这样的生活。虽然我很喜欢文字，虽然我也爱好写字，虽然我明白，写字的人，往往总是太容易悲伤，而我也时常会觉得伤感，会觉得迷惘，觉得生活一些让我盲目，走着走着就恍惚了。只是，我知道，自己一直是幸福的，伤感也好，迷惘也罢，就算恍惚，我也知道，会有一双手牵着我走。这让我安心。我知道，周围还有那么多喜欢自己的朋友，可以让自己快乐。而不会蜗居成一个冷血动物。虽然我总会时常隐隐排斥一些陌生。不喜欢认识太多人。而一旦认定是朋友，便会坦诚相待。
　　连续一个多星期都是在深夜12点过后开上床。白天总是显得神情困倦，有些颓废。于是告诉自己，要早睡。前天晚上，9点多，开始困。告诉群友，自己要睡觉了。不顾大家的诧异。关了电脑。躺在床上，竟然一直睡不着。眼神困倦，脑细胞却异常活跃。也许是因为平时习惯在这个时间让困倦的自己继续精神，聊天写字。所以，此刻怎么也睡不着。听着那些如水般的曲子，脑袋依然清醒。一个小时后，干脆把灯打开，看了半个小时安妮的文字。心灵沉迷，思维更加活跃了。想起很多很多的过往，想象着，城市里那些迷失的灵魂，心里渐渐开始荒凉。其实，做个不写字的人，就不会有那么多的愁绪，不会有那么多的深深寂寥，更不会那样冷漠，把自己关起来，躲在自己的小小世界里，自演自说。可以把那些时间变成一种幸福，与朋友，与亲人，做着快乐的事。
　　很想爬起来，写点东西。脑子里装满了各种故事。很想很想写字。看看时间，11点多，告诉自己，必须入睡了。不要做个深夜的女孩。我是不适合深夜的。文字，对于我来说，只是一种可有可无的东西。我想的时候运用它，不想的时候，就不去看。文字，不该成为束缚自己生活的工具，很多时候，文字，也会让人性扭曲，让人不幸福。我们不该成为文字的奴隶，为它而狂，为它而悲，把一生都交付给它。文字往往是深夜里头开出的灿烂的罂粟花，美丽而带巨毒，常带着一种毁灭性的灾难。我没有那个情趣，也没有那样的水平。所以，我不会选择深夜让自己孤独彷徨，睡眠是最好的东西。清晨早早的醒来，空气很清鲜，周围漫溢着干净的味道，让人觉得心旷神怡。
　　所以，我想我是适合白天的女子，夜晚，总是与神秘挂钩，与一些邪恶相连，黑夜总会掩盖很多东西，美好的，丑陋的，悲伤的，幸福的，都被黑暗吞噬着，与各种欲望搅拌在一起。看起来颓败而狰狞。白天，能看到明媚的阳光，暖暖的，让人心情愉悦，有着青翠的山林与田野，让人觉得心神清爽，而绿树繁花，姹紫嫣红的世界里，看起来一片繁荣，清脆的鸟儿鸣叫，蝶儿翩跹蜜蜂嘤嗡，一切看起来都是那么美好。所有的干净的与肮脏的，全都一目了然，不会惧怕，心也自然明朗。
　　有人说，我是个看起来文静，其实很疯狂的人。也许吧。长期的蜗居生活，相对不算写手的人，是难以忍受的。总要走到外头呼吸一下新的空气。而我也有自己的极限。在家里，可以安静的呆着，而走出，在一群人里头，也可以很疯。在我的个性里头，活跃开朗，占了一大部分。虽然，有时在陌生的人群里，也会显得很安静。一切不过是因为习惯了安静而逐渐影响了性格。有时，会在陌生的人潮中，不知所措。曾经的伶俐与精明，已经慢慢的淡出我的生活，而混沌与笨拙开始渐渐的闯了进来。
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本文标题：安静与疯狂

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