今天是2020年10月12日，不知道哪一年的今天，似乎发生了什么令人记忆难忘的事情，我总觉得今天很特别，又记不起来特别在哪里。大概是近两年生病手术麻醉打多了，又大概是遭遇的各方面打击太多了，记性呈断崖式下跌。就连在凤凰沱江边上按摩的大哥，都说看我手相判断我的健康出了问题，其中最严重的是记性下降太快。我对我的健康更加焦虑，陷入恶性循环的泥潭中。

今天依旧只是个很普通的日子，很磨练我心性的日子。

早起打仗一样忙碌一番，准备早餐，准备孩子上学要带的东西，催促他起床洗漱吃饭。我随便吃了两口早餐，随手从衣柜里扯了一条裙子穿身上，搭配了穿了一整个夏天的度假拖鞋，就匆匆出门了。路上还打电话回家让老人送了搭配礼服的小皮鞋到学校，掐点赶到校门口，给他整理礼服，换上鞋子，又啰里啰唆的重复强调了午睡枕和午睡被的使用方法。上周开始将他放在学校吃午餐，我感觉很不放心，也很内疚。每次送上学都要看着他走进校园，消失在我的视线范围之内，我才怔怔的离开。最近每天晚上做作业都会打他，我反省我自己，是否因为我自己的状态不好，所以才会对孩子没有耐心。妹妹极力开导我，并说我的耐心已经足够，对孩子太温柔了。但我仍然觉得他是个好孩子，我不是个好妈妈。他一再向我强调，尽管我会打他，但他依然觉得我是个温柔的妈妈。听到这样的话，我更加内疚，鼻子很酸。

能够亲自每日照顾孩子的起居，我觉得很幸福，很珍惜。只是这每日的时间实在不经用。

早上送完孩子就8：00了，送完孩子去菜市场买菜。迅速一点的话，回到家9：00，收拾早餐碗筷，做家务，最麻利的速度搞定，也该9：30了。这个时候通常会坐到桌子和书柜之间属于我的这个角落里，翻开杂记本，随手写点东西，摘抄一点东西，读后感，个人感想，乱七八糟不成体系的跟着自己的情绪走，多数是一些自己再明白不过，却又做不到的一些人生道理。随手翻翻书，看看公众号里的新闻，资讯，文章，很快一个上午就过去了。

该吃午饭的点，我一个人通常简单，吃完饭午睡一下，但其实是睡不着的。我的睡眠从来没有好过，一是长期面临生活压力之忧，二是2011-2017年期间长达6年24小时不能关机的工作令我脆弱的睡眠状态几乎遭遇摧毁之伤。2017年以后生活多舛不平，压力之下，更加难安眠，克制住了安眠药依赖，却仍然难以解决失眠问题。我认为所有的失眠问题都是源于内心安全感的缺失和生活的不如意。所以，在生活有序之前，失眠这个问题怕是不能通过任何途径解决了。期间，朋友圈里有卖各种心理学课程和各种药的熟人都在试图向我推销她们的失眠解决产品，我都笑而却之。除了我自己之外，截止目前为止，我没有见到一个比我自己更了解更懂我自己睡眠问题出在哪里的人。

下午午睡起来，有时会认真看会书，处理一些棘手的生活和工作层面上的杂事。下午3点多，又该去接孩子放学，送培训班上课，回到家大概六点了。吃饭写作业，每日搞到夜里10来点钟，催促孩子上床睡觉，我去清理厨房卫生间，家务收纳，基本上爬上床夜里11点，半夜失眠睁眼瞎无数次。直到迎接又一个新的清晨6点的到来。

这些时间我利用得并不高效，觉得既没有好好沉下心去看一些专业度高的书籍精进自己，也没有照顾好孩子。更没有按照我自己的计划那样好好陪他写作业，陪他一起学习。我心里塞了太多心事，沉重得走不动。因此多数的照料都只是流于表面上，并未曾有非常好的状态和情绪积极感染和影响到孩子，这才是我最内疚，也对自己最不满意的。时间对我而言太宝贵，能陪伴孩子的时间更是宝贵，我希望能有一些有质量的陪伴，但是我这一年以来的质量并不高。哪怕是带他出去旅游，我也是经常将自己置身于恍惚和放空的状态，他玩他的，我很少陪伴。 提示：如果您觉得本文不错，请点击分享给您的好友！谢谢
本文标题：秋已至我对我的健康更加焦虑，陷入恶性循环的泥潭中

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