我承受着巨大的心理和生理上的痛苦,但我也想到了许多关于你的回忆
作者: xiaobai 来源: 时间: 2023-08-31 15:20:17 阅读: 次

这个连载停在了2016 年的今天,三年间发生了很多事。经历了恨、不解、抑郁、遗憾,经历了新的爱、治愈、原谅、解脱。终于从溺水的湖底爬了起来,但我并不想离开这个湖区,随时都需要再次把脑袋埋进水里,看一看你。
并不是因为觉得欠读者一个解释,更不欠这个故事一个结局。因为根本就没有结局。在我认识你以后写下的每一个字,都是故事的延续。
今天是圣诞节,你和耶稣同一天诞生,我不会忘记你妈妈说过“这是上帝的礼物”,因为直到今天我也这么觉得,你是上帝带来的礼物,是世界上最完美的人类。当然,你也有你的软肋,但我是为数不多的看到你软肋的人。
图片Salida Turda, Romania
一点也不觉得可惜,我们的故事没有写成书,没有拍成电影。因为我是那个亲历者,世界上将没有任何一种语言,一种影像,能真的记录下这一切的意义,那种微妙的,几乎如同命定一般的摇晃和冲击,我不能,你也不能。
可以捕捉的是哥伦比亚小镇的台球厅,那种浓密、令人窒息的空气;在玻利维亚边陲的沙漠里,我们接到那个一言不发的老奶奶,开到陌生的、不存在于地图的村庄,进入泥塑的三角教堂,我爬上去敲钟的那种宁静;有时在清晨醒来,你坐在窗台的阴影里弹琴,我又睡过去……梦里的谜语。
曾经我们有那样一个离生活非常远,离人群非常远的独立的天体。那样稠密的、冲动的热情,把两个人都烧得体无完肤。
不是没有遗憾,因为作为今天的你我,再回过头去,一定会比那时做得更好,一定会把手握得再紧一些。
图片Budapest, Hungary
但今天的我,不觉得握住你的手是一件了不得的事。因为我不再需要它了,我不需要你的温度和血肉了,你变成了某一种借之呼吸的器官,它牵扯着另一片遥远的大陆,全然不同的记忆与往事。
这不是一种认命的姿势,可能我一生没遇到过其他更为真实可靠的情感。因为在我无法呼吸的时候,只要想起你,地球上就有一座火山悄悄裂开。
我们像说好的那样,永远不分手不是吗?因为用男女之情来描述我们,就是太小看我们了。因为时间和距离再也没有机会损耗我们之间的一丝一毫。
今天,我对爱有不同的诠释,我觉得一种超越了肉欲,超越了从属,超越了占有的爱,是最圣洁的爱。爱唯一的效用,就是超越人类对爱的理解,它能做到更多,多到我们对此一无所知。
我很庆幸人生里有这么生动的光,它的确照亮前路。生日快乐,我也一样,很想念你。
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Sibiu, Romania
在很多年后的今天,在 dada 三十三岁的生日的这一天,决定翻译出他在今年我的生日给我写的信的一部分,作为一个小小的新年寄语,也是我们这个章节的结语。
/ 他的信 /
过去的这些年你一直是我生命中关键的部分,即使我们毫无联系,从不对话,但我对你的爱一直在那里,关于你的记忆不停地在几年间每一天地浮现着,与之而来的还有遗憾,痛苦,苦涩,那些我本来应该可以做的更好的决定。我不知道用什么语言才能表达这几年对你的想念。
一段时间以前,我去了一个寺院做冥想。那里一个人都没有,拥有的只有寂静。每天除了冥想,一无所有。我承受着巨大的心理和生理上的痛苦,但我也想到了许多关于你的回忆。
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