/ 我的信 /

这个连载停在了2016 年的今天，三年间发生了很多事。经历了恨、不解、抑郁、遗憾，经历了新的爱、治愈、原谅、解脱。终于从溺水的湖底爬了起来，但我并不想离开这个湖区，随时都需要再次把脑袋埋进水里，看一看你。

并不是因为觉得欠读者一个解释，更不欠这个故事一个结局。因为根本就没有结局。在我认识你以后写下的每一个字，都是故事的延续。

今天是圣诞节，你和耶稣同一天诞生，我不会忘记你妈妈说过“这是上帝的礼物”，因为直到今天我也这么觉得，你是上帝带来的礼物，是世界上最完美的人类。当然，你也有你的软肋，但我是为数不多的看到你软肋的人。

图片Salida Turda, Romania

一点也不觉得可惜，我们的故事没有写成书，没有拍成电影。因为我是那个亲历者，世界上将没有任何一种语言，一种影像，能真的记录下这一切的意义，那种微妙的，几乎如同命定一般的摇晃和冲击，我不能，你也不能。

可以捕捉的是哥伦比亚小镇的台球厅，那种浓密、令人窒息的空气；在玻利维亚边陲的沙漠里，我们接到那个一言不发的老奶奶，开到陌生的、不存在于地图的村庄，进入泥塑的三角教堂，我爬上去敲钟的那种宁静；有时在清晨醒来，你坐在窗台的阴影里弹琴，我又睡过去……梦里的谜语。

曾经我们有那样一个离生活非常远，离人群非常远的独立的天体。那样稠密的、冲动的热情，把两个人都烧得体无完肤。

不是没有遗憾，因为作为今天的你我，再回过头去，一定会比那时做得更好，一定会把手握得再紧一些。

图片Budapest, Hungary

但今天的我，不觉得握住你的手是一件了不得的事。因为我不再需要它了，我不需要你的温度和血肉了，你变成了某一种借之呼吸的器官，它牵扯着另一片遥远的大陆，全然不同的记忆与往事。

这不是一种认命的姿势，可能我一生没遇到过其他更为真实可靠的情感。因为在我无法呼吸的时候，只要想起你，地球上就有一座火山悄悄裂开。

我们像说好的那样，永远不分手不是吗？因为用男女之情来描述我们，就是太小看我们了。因为时间和距离再也没有机会损耗我们之间的一丝一毫。

今天，我对爱有不同的诠释，我觉得一种超越了肉欲，超越了从属，超越了占有的爱，是最圣洁的爱。爱唯一的效用，就是超越人类对爱的理解，它能做到更多，多到我们对此一无所知。

我很庆幸人生里有这么生动的光，它的确照亮前路。生日快乐，我也一样，很想念你。

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Sibiu, Romania

在很多年后的今天，在 dada 三十三岁的生日的这一天，决定翻译出他在今年我的生日给我写的信的一部分，作为一个小小的新年寄语，也是我们这个章节的结语。



/ 他的信 /

过去的这些年你一直是我生命中关键的部分，即使我们毫无联系，从不对话，但我对你的爱一直在那里，关于你的记忆不停地在几年间每一天地浮现着，与之而来的还有遗憾，痛苦，苦涩，那些我本来应该可以做的更好的决定。我不知道用什么语言才能表达这几年对你的想念。

一段时间以前，我去了一个寺院做冥想。那里一个人都没有，拥有的只有寂静。每天除了冥想，一无所有。我承受着巨大的心理和生理上的痛苦，但我也想到了许多关于你的回忆。 提示：如果您觉得本文不错，请点击分享给您的好友！谢谢
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