还有几个月就要 29 岁了，居然生出一种想写回忆录的心情。大概是在一个无限趋于平静的生活状态里，才能够扒着人生的回栏。

事情是我又一个晚上没有睡觉，天亮的时候打开了很久没用的外卖软件，收藏拉到最后是原来在北京家附近的餐厅，一家一家看下去，好几个关门了。像合上书页后的叹息，我真的在那里生活过整整五年。

最后一个房子在北四环的拐角，外面有很长的围栏，我们都像囚犯。

加班到凌晨两点在出租车上哭，有关系很好的同事和领导，好到甚至会下班了一起喝酒，那次出来的时候突然下雪了，每个人都热气腾腾。

食堂吃腻了我们就走路去购物中心，三个女孩性格很不一样，听她们讲结婚，或者计划结婚，而我只知道讲南美的机关枪。

骑自行车回家只要五分钟，心情不好就会走路，耳机开很大声——要不是为了钱，怎么会有那么多气要生？

家是小小的，墙是黄色的，挂了在俄罗斯二手市场买的铁皮鼓。窝在床上看很多电影，通常不愿意睡觉。

后来又开始谈恋爱，栗子有时候接我下班，一周他过来四五天，怎么都把我叫不起来。周末我们去鼓楼喝酒，他很好的一个朋友后来死掉了。栗子回德国以后我还上了几个月班，直到收到年终奖的短信，我马上冲进领导办公室“你知道我要说什么吧？”

居然在北京来来去去住了五年，不可思议。好像又和小时候幻想的不太一样，实际上没遇到什么好玩的人和事，因为生活好封闭。只有在逃离的那些间隙，中间的许多个国家，那些时候是开心的。

所以北京越来越失去意义，失去生活的实感。国内住过了成都香港广州北京，确实没有还想生活的地方了。进入这样一个密闭的瓶子，卡在喉咙。

我觉得必须在生理上和这片土地先切割，才有可能在心理上切割。

当然前四年发生了更多事，为了爱情去了拉美，留了长头发，玻利维亚给了我许多值得写的故事，是我人生最重要、最想重新播放的回忆。

安定医院急诊常常有发疯的人。看到一个女孩儿哭到快要窒息，旁边一个农民样子的叔叔手足无措，反反复复去敲医生的门。

我也差点死掉，没死掉的第二天爸爸妈妈来了北京。在所有混沌的间隙里认识了闺蜜，和C偷了购物车，他会给我读海明威，鼓励我写作。

爱情和失败。跳槽和赚钱。性骚扰和抑郁症。做人太不完美，犯下的错误几乎无可挽救。后来书写这些都是一笔带过的事。但我度过了很好的一生，没有什么遗憾。我很开心可以在不到三十岁就这么说。




有一些瞬间非常恐惧，因为命运才势不可挡，并不是我势不可挡。人是不是可以成为没有边界的人，这个边界对我来讲就是命运本身。

可能我会变成一个鼾声很大的五十岁女人，老公和年轻女人生了孩子，已经几个月没有回家。离婚的牌打过太多次后失效。儿子不仅恨自己，恨里面还带着怜悯。

一个人度过瘟疫，戴三层口罩下楼买菜，没有一通电话。在想要尖叫的午后吃一碗泡面，咀嚼的声音非常大。 提示：如果您觉得本文不错，请点击分享给您的好友！谢谢
本文标题：“我知道人也可以有办法让阳光撒谎”

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