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圣诞节是我上初中的时候突然流行起来的，比肯德基和麦当劳晚一些。

费很大的力气从家里跑出来，像地下组织，约好在某个喷泉面前碰头，用零花钱买了帽子戴上，兴奋地穿梭在天府广场的人群之中，偶尔被充气的棒子敲几下，被发现年纪太小时会得到一些惊呼，但我们把那当做赞许。

我们紧紧拉着手害怕走散，每个小孩的眼里都泛着光，说话也气喘吁吁，互相对着耳朵大吼。那是我们第一次参与成年人世界的狂欢，像是走进一个不属于自己的嘉年华。

走着走着，那些大人开始喝酒，接吻，哄笑着去往酒吧。某个角落出现了暴力打人事件，有警察来疏散人群。似乎他们是一下子消失的，于是漆黑的街道只剩下困惑的我们。

地上是泄了气的塑料袋，零食，呕吐物，还发着光的荧光灯，一只高跟鞋，许多的酒瓶和烟头。 我们和这一切格格不入，几个人沮丧地坐在花台上，又累又饿。

明明世界的耀眼和欢腾只离我们一根手指的距离，但为什么就是跨不过去呢，还在努力张望的时候它竟然熄灭了。

有个男同学走丢了，但谁也不想去找。远远地响起圣诞歌，它显得那么温暖和遥远，我们抱着膝盖坐在一棵树下。 有些失落地分了手，各自回家了。

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05年的圣诞节我在追星，那是最后一年天府广场有大型的圣诞活动。我和一群成年人在 KTV 里，他们因为失恋而哭得一塌糊涂。两个二十多岁的哥哥带我出来透气，他们一前一后护着我，只要有人碰一下我的头他们就呼啦啦打过去。

很怀念，无论如何都很怀念那年成都的平安夜，我们谁都没有苹果，没有巧克力，没有颂歌，那年我的手机是摩托罗拉，广场上还没有修建地铁。我看到世界的大门向我缓缓打开，那扇门背后原来也有眼泪。

那时候已经有了很爱的人，但我还不懂爱是什么。其实我什么都还不懂，但又在恨，又在爱。

上帝是很陌生的称呼，我还不知道在以后的日子里，会常常向他祈求。但那一天的温度总是长存的，一切都暖乎乎的，我们那么年轻。

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一向害怕寺庙，是一种隐秘的不安。看见人们下跪，总感到那是一种绝望。背后是痛苦，是哀嚎。神台上的佛像高高在上，难以接近，我总觉得他们不会应答。

喜欢在寺庙周围走，看着和尚敲钟让我感到平静。尤其喜欢寺院里的猫，香烟袅绕也很祥和。

然而，始终做不出上香拜佛的动作来，模仿不出那个姿势，膝盖像生了锈。旁边的人似乎都在等着你跪下，跪下承认你臣服于他们的威力。那种局促让我想起清明，站在祖坟面前无论如何没办法跪下。

教堂不一样，我总是感觉被庇护。去哪里旅游我都爱去教堂，听他们唱诗能消磨一个下午。也有生活拮据的老人，衣衫褴褛的保安，下了班匆匆赶来，嘴里念着几段圣经。

感觉一切是洁白的，彩色的玻璃总让我觉得有路可出，神能够原谅我，原谅一切。

后来去教堂总是哭，没来由地哭，反反复复说“对不起”，不知道说给谁听。 提示：如果您觉得本文不错，请点击分享给您的好友！谢谢
本文标题：如果你是一个人的话，就让我抱抱你吧

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