如何避免在错误的男人身边浪费人生？
“人生苦短，我不想睡在我不爱的男人身边，我不想再为他浪费我多一秒钟的时间，我不愿意余生都对这一张我提不起兴趣的脸。所以，我要离婚。”
这是我在决意离婚前写的一段日记，那时，对于我来说，那一段婚姻中，每一分每一秒都是煎熬，我不愿意看到前夫的脸，
我们已经一整年无法好好沟通，只要开口必然吵架，而一旦吵架，我们都知道对方接下来会说什么，也知道说什么最能狠狠戳伤对方，
我们像两个恨不得将对方撕碎的仇人，将对方都变成跳梁小丑，将生活变成了一锅混沌不堪充满痛苦却又无法抽身的烂泥。
离婚前那些狗血的故事，大概和许多人的婚姻都一样，背叛，家暴，冷暴力，
前夫对孩子不闻不问，不再关心我的情感需求和精神需要，工作上也不求上进，
起初，我也想过为了孩子忍，我也曾问过自己，为何别的女人都能忍，而我忍不了？
最后，在亲朋好友一片反对声中，我还是离婚了。
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因为我确信，我是一个缺爱的女人，没有爱情的婚姻，我无法接受，也不能想象接下来还有至少50年的生命，
要和一个我不爱他、他也不爱我的男人共同度过，而这一切仅仅是因为我们有一个孩子。
为了孩子，牺牲自己对于爱情、对于人生的美好追求？这个理由，也太扯了，我无法说服自己忍辱负重做一个“伟大的母亲”。
离婚以后，我在豆瓣小组写离婚日记，许多人问我，为什么有勇气离婚？是不是你根本不在乎婚姻？
不，其实恰好相反，我是太在乎婚姻，太在乎爱情，所以我才相信，真正美好的婚姻，值得追求的爱情，不是这个样子的。
虽然，那个时候的我，也不知道好的婚姻或者好的爱情是什么样子的，但我确信，不是互相伤害，不是形同仇敌。
“我想要这样一个人，他能读懂我每一次蹙眉所为何事，他为我每一次小小的进步而由衷快乐，
我们可以无所不谈，也可以相对沉默，在各自的房间里做着各自喜欢的事情，
我们尊重彼此的爱好，认同彼此的价值观，接纳对方的缺点，为伴侣的梦想而加油，我们一起可以开天辟地，也可以在深夜抱头痛哭，
但只要我们在一起，就再也没有什么人能摧毁我们之间的信任和温情。我想要这样一个人，陪伴我度过余生，而我也愿意，为他变成更好的自己。”
“24岁的我，想要这样一个人。可是我，已经离了婚，有了孩子，这一切，还有可能吗？——我不知道。但是，总是要下定决心去寻找那个人。”
“或许终其一生也不能找到，但那也没关系，我为自己想要的努力过，这比睡在一个令我毫无欲望的男人身边更重要，也更让我舒心，
即使往后再也不会遇到真爱，但我有追求真爱的自由和权利。我要的，就是这份任性的权利。”
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这是我在24岁离婚那一年，写下来的日记，今天，为了写这篇文章，特意翻了几年前写在qq空间的日记，如今读来，虽觉幼稚，却也欣慰：
因为，那时的我，从来不敢相信，我会遇到现在的男朋友，简直与我24岁时理想伴侣一模一样。
那时的我，从来不敢想象，未来的某一天，那些于我而言如同幻梦的爱情和美好的事物，如今都在我身边。
所以，我要感谢我自己，感谢我当初的刚烈和果断，感谢我的坚强和勇敢，感谢那两年600多个长夜里流过的泪水，以及流泪后哪怕彻夜难眠也决不回头的决绝。
所以我想，我也是有理由说这句话的：正因为婚姻是神圣的，所以才不要辜负了自己对婚姻的期望，你怎能允许自己的生活变成了苟且？
那些口口声声说什么“婚姻是神圣的，所以不能轻易离婚”的人，只不过是拿“婚姻岂可儿戏”当借口逃避，逃避他们原本千疮百孔脆弱得不堪一击毫无感情的婚姻罢了。
倘若真心认为婚姻神圣，又怎能容忍自己的婚姻变成了一个同床异梦的笑话？又怎能自欺欺人地说，“我在乎这个家庭”？
在乎二字，是靠两个人的心血共同维持，不是你一个人的“不甘心放弃”。
我知道一定会有人说，时间久了，爱情都会变成亲情，婚姻就是平淡如水，你当然可以这样相信，但既然如此，那就请享受自己平静如水的婚姻，不要抱怨，不要心有不甘。
也有人会说，爱情从来都不长久，追求爱情是可笑的，男人都不靠谱，婚姻本来也不能提供安全感……
嗯，你当然可以这样自我催眠，但是请离我远一点，我当然也不指望依靠爱情和男人赢得天下，我认同爱情不是人生的全部。
但，也正因为爱情只占生命中的三分之一，如果连这三分之一都不纯粹，都可以将就，那么你的人生，要将就到什么地步？
如果你也和我一样，无法忍受没有爱情的婚姻；如果你也和我一样，不能独自面对生活中所有的风雨，希望有人陪你有人懂你；
如果你也和我一样，害怕一辈子孤单，那么，请你永远都要相信爱情，追求爱情。
相信爱情，追求爱情，一点也不可耻，人生有很多苦难，也有很多需要有人分享的时刻，
如果你身边那个，不在乎你的感受，对你发出的情感需求冷漠以对，你为什么要容忍自己继续留在他身边？
现代社会，正常人的寿命是70-80岁，即使你已经有孩子了，请你想想看，接下来的几十年，你是不是愿意继续过现在的生活？
如果不愿意，那么请从现在开始改变。
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今天之所以写这篇文章，是因为昨天后台，许多粉丝留言说，道理都懂，但做起来很难，尤其是有了孩子，为了给孩子一个完整的家庭，也要忍耐。
可我的想法，却恰好相反。
我也是一个妈妈，非常理解这种心情，因为我也曾为了孩子试图忍耐过，但结果是，我忍得一身病，经常吵架气得胃痛，妇科病缠身，整个人精神抑郁。
那时，我的朋友曾说，我一开口说话，他们感觉整个世界都充满了负能量，直到后来连我的朋友都懒得再听我诉苦了，
我才意识到，抱怨解决不了问题，哭泣不能帮我得到我想要的。
而且我这刚烈的性格，实在不适合扮演苦情的母亲，我也不想未来的某一天，对我的孩子说，
当初为了你，所以妈妈没有离婚，我为你牺牲了，现在你该对我负责，你娶老婆得经过我同意……不，我不想成为那样的母亲。
我希望我的儿子，将来成为一个善良有担当的男人，他懂得关心妈妈的感受，却不是出于责任心和所谓的孝心，仅仅是因为他爱我；
我希望我的儿子，成为一个宽厚有趣的丈夫，他心疼他的妻子，照顾他的孩子，做一个顶天立地的男人，
而不是凡事听听妈妈的话，别做没断奶的孩子，别认为欺负女人很了不起；
我希望他懂得照顾女人，疼惜女人。我希望他的家庭和睦，夫妻恩爱，一家人其乐融融。
那么请问，我给了他什么？若说不离婚，从小，我让他看到的，是一个对他的妈妈不闻不问的父亲，是一个充满了吵架和矛盾，只有冷漠和仇恨的家庭。
请问，在这样的环境下长大，他会成为一个快乐的人吗？他懂得什么是照顾女人吗？
即使他不愿意像他父亲那样没担当，他想要做一个好丈夫好父亲，可他又该怎样去做到？
如果我希望我的孩子快乐，那么，我不能让他在只有仇恨和吵架的家庭里长大。
如果我希望他懂得爱，那么，我首先要给他爱。而当我整天和前夫冷暴力的时候，我自己都缺爱，我没办法给他爱。
我希望将来他长大了，他能够骄傲地给别人介绍，这是我的妈妈，她是一个有趣的、有魅力的女性，我很喜欢她。
而不是他一脸悲壮地对他的女朋友说：“这是我的妈妈，她为了我吃了很多苦，她不容易，你要对她好。”
不，我不需要我的孩子同情我心疼我，我要他以我为荣，喜欢我，尊重我。
为了孩子，如果你和丈夫早已没了爱情还充满了矛盾，你才更应该离婚。
别和我说什么离了婚孩子没父爱怎么办，两个成熟的成年人，你们离婚是你们夫妻的事情，夫妻关系断裂，不代表亲子关系断裂；如果他不够成熟，那么即便不离婚也好不到哪儿去。
看完以上这些，先别急着说那我也要离婚。
请你先问清楚自己几个问题：离婚了，我能够独立生活吗？我的经济来源从哪儿来？我要不要孩子的抚养权？
如果要，我如何抚养孩子？如果不要，我怎样继续给到孩子充足的母爱和安全感？
虽说女性地位远比过去有所提高，但千百年来，中国人对于离婚女性始终是抱有看法，这导致许多女性碍于舆论不敢离婚，
而我希望更多人能够理智看待这件事情：离婚，不过是两个不再适合的人分开而已。
但也有一些女人，没有独立的自我，她们需要一个男人保护自己，哪怕这个男人很糟糕，
但是婚姻对于她们就是避风港，屏蔽了外界的言论，离了婚，也无法生活，对于这样的女人，我希望离婚前请三思。
许多人看我的文章，觉得我在怂恿人离婚，的确，我的文章读起来不那么令人愉快，我也不负责讨好你们，如果你希望有人迎合你的情绪，成为你不爽时的宣泄口。
那么你来错了地方，这个时代，游戏电影电视各种逗你一笑的娱乐项目多的很，你不缺我这一个。
我希望的是，我的粉丝能够聪慧理智，学会独立思考，学会真正珍惜自己的生命，善待自己，善待生命中每一个人，也决不活成悲剧。
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