我不知道我坚持的意义到底是什么，

两年前抛弃一切跑来这个地方，

年轻气盛以为可以承担一切奋斗下去，

有个不遗憾的青春，可是现在呢，工资没涨多少，

倒是越来越丧失了最初的目标，

以前可以因为基友聊聊天而快乐，

可以画张渣画大家一起哈哈大笑，

吃包薯片都能开心半天，

现在每天唯一开心的，

只有工作加班加点完成不扣团队积分……

丧失的东西太多都来不及捂住。

昨天因为连续高强度工作差点崩溃，

QQ上向我妈撒娇抱怨太痛苦了，结果早上被我妈说了一顿，

我妈希望我回家，不回家活该受累，我没管她说教，继续抱怨，

长久劳累我不得不发泄一下，我妈是我以为最可靠的途径，

结果她中途离开了，我一句话还没打完，回车还没按，

她就下线了，一天都没上来。

今天的活果然没完成，我坐在回程公交上想了很久，

我奋斗的意义，我在这个城市的意义，可能是因为在这有同伴而在家只有妈，

可能是因为那一丝丝的坚持的念头，虽然坚持的目标早已经淡去，

但是又一个声音一直在耳边说，坚持下去，忍下去，即使再抱怨，也要咬着牙干下去。

回合租房，合租的前同事没告诉我已经吃过，而我到的时候已经8点，

只有个冷冰冰的面包，还不错，有个面包，于是我(于是我)抱着面包喝着水眼泪就漫了出来，

瞬间冰冷蚀骨，原来抑郁的自杀念头是这么冒出的啊，

怨念重的时候一点点小事就可以击溃自己，我没有我想象中的坚强，我只是希望听到一个赞同，

听到一声安慰，只要告诉我没关系再累有你妈我养你我就可以再奋斗三十年，最悲哀的不是抑郁至深的矫情，

而是没有人懂得治愈抑郁的方法而放任抑郁在胸口蔓延，最终带着那么一丝丝的尊严，摔下楼梯，碎的满地凄凉。