清早实训在单行钢轨上走着时，突然想到了梦里出现在我脑袋里的几个字── 矫情的文字，是抹在心灵的防护霜。睡不着的时候思考的东西全都清晰的印在脑海里，睡过去后都在想什么呢？我时常会想，找个暧昧地带栖身，即使想说很多废话，也要它听起来美美的。粉墨多么讨人喜欢，横冲直撞怎么能行的通。像我这种早餐只有包子，周末只知道健身房的人，即便是眼前放只凤凰也会以为那是多长了几根翎羽的火鸡。我学不会那项技能，不代表我不愿呵护自己。我没有把玩文字的能力，涂染不了那遮遮掩掩的氛围，拼凑不出您想要的碎片。我仍然在写，您要撅起嘴角冷笑，您在心里为我鼓了掌。我不过以为我在写着我最想说的话，抹上隔离，话就要经过嘴巴，口中说出的，多半都不是我最想说的。

　　我在梦里捕捉到的碎片让我又要重复，从心到手，忽略嘴巴，以此而来的念头，是我书写的态度。我想有那些天才，他们轻轻松松便足以对付生活。倘若让我轻松一天，我就会发现我竟然写不出一个字来，也许我真的有些虚构的能力，但那不过是室温下的冰淇淋。年纪越大，越愿意往骨子里钻，常常有自我悔恨的感觉，我本来可以写的更好，写的更多。浪费了大把的时间，蹉跎了大美的岁月，终究持雕虫以自*。看那些比我还年轻的朋友的文字，为他们横溢的才华而倾情，羡慕过后重新收拾自己，我没有任何好办法，只得好好过我的生活。

　　十二月的早上，冷气仿佛伸手就能掬出水。我不知道有多少像我一样刚刚度过了一个失眠半夜，被潜意识操控的浅眠夜晚，在新一天的开端忽然就善感的人。你们都是怎样在自己平凡却又不平庸的生活里，默默的为自己整装呢。会对每次转角都要遇到的露台微笑吗？会在整冠镜前把头转向一旁有意忽略它吗？会焦虑，会惆怅，会旁若无人的掉眼泪，也会带着自己在桔味清新的手稿纸上远行。不吵不闹，不泛小情绪，让我在渴望的同时又难以想象。这段时间因为我满足了自己一丝可耻的虚荣心，收到了几个朋友的私信，问我，我们为什么总要弄丢一些人。坦白讲，我没有任何资格在这个问题上说三道四，我时常感觉我只有在写小说的时候才会对自己产生一点善意，除此之外我就是个十足的失败者。同学们轻松就能对付的事在我这总是困难重重。然而我又那么幸运，朋友A说，她从来不会留念那些过往的人，无论曾经留下过什么。能够过去的，让它古老化石般封存，就是最好的纪念。我像很多人一样羡慕着她，生活不会有那么美那样美，会有那种打个照面便永久停留的人吗？也许有，但我不愿相信，铅字描绘的很美好，只是我太懦弱。我们每天都会见到很多再也见不到的人，既然无从选择，祝愿我们有一颗会痛会痒会难过却不易碎的玻璃心。