内心里的那些焦虑的空洞，你要如何填满？
周六忙了一天的活动，加上身体不舒服，于是周日妥妥睡了一个懒觉。
起床的时候已经十点了，边吃早餐边刷电视综艺，一抬眼就看到芒果台的这个新综艺《我家那闺女》。
说实话，这几年对真人秀都挺无感的，因为终于明白，当着摄像机再怎么放松，人也不会太自然，你说有台本也有，有任务也罢，有时候真人秀这个东西还是需要去完成一些任务，不然即便给普通人家里弄上摄像机，我相信拍出来的生活也没人乐意看。
所以，完成任务，是真人秀里必要的。
至于如何在镜头面前说的自然，哭的自然，这个就要见仁见智了。
忘了是港台的哪个艺人说过，别相信真人秀，只要有摄影机存在，艺人让你看到的，也只是ta希望让你看到的那一面而已。
傅园慧、袁姗姗、何雯娜、吴昕，这四个【闺女】里，表现比较自然的当属傅园慧了，哈哈，真的是内心住着一个熊宝宝，管你什么摄像机，袁姗姗那一组从头到尾都让人清楚地明白：有摄影机在拍着我们。
上街买了一堆菜，下厨要做牛尾汤，如果不是亲爹吐槽说，她连饺子都不会煮，我们可能一下子就觉得，哇！这应该是擅长厨艺的文青。
找了俩好友，包贝尔和潘斌龙，上来就对着摄影机给袁爸爸表明自己已婚，身份安全。
这看似实在的介绍，其实应该是很多参与真人秀的人，内心真实的感受吧？
你看！有人看着呢！我还怎么可能表现的特别放飞自我？
抛开这些【表演因素】不谈的话，这几组里让我动容的是吴昕和沈凌哭诉的那一段。
踏入主持人的门槛之后，原本的自信越来越少，被人骂的次数越来越多，压力不能承担，对自己的期望达不到，前途渺茫，该往哪儿去，没人知道。
吴昕的一番哭诉可能打动了很多人内心里最柔软的那个部分，包括川叔自己。
我记得在出了第一本书之后，得知卖的还不错的时候，开心的要死，自信心油然而生，于是第二本、第三本的合同都来之后，自信心爆棚，觉得好像分分钟要走红，下一秒就要成为百万畅销书作者了一样。
等到第二本遭遇编辑动荡，销量下滑，第三本进了大出版集团，看着办公室里人来人往的大牛编辑，听着发行人员急匆匆地说着，这个作者开局不错，那个作者全国铺货，这个人首印就十万册之类的……
才忽然有了一种刘姥姥进大观园的自卑。
原来，在别的地方卖得不错，在这里只是一个垫底。
焦虑，就像一个空洞，能吸掉所有的正能量和你全部的力气。
你会害怕尝试，害怕犯错。
你会一遍一遍拿出自己最得意的表现，或者自己最期望的那些指标来伤害自己，比如：为什么我不能像某某次表现的那么好了？为什么我一直不如某某某？
有段时间，我甚至焦虑自卑到了一个最低点，甚至后悔自己做了这样的一个决定，干嘛要去大出版社呀，真的是自取其辱。
这个时候再听说和我同批的小鲜肉作者，现场签售了一千六百多本，粉丝都疯狂了，更是自惭形愧，被编辑问，你做签售能来多少人？我哆哆嗦嗦地说，大概二十人？五十人？也可能一百人？
恩，的确是个疑问句，因为我也不知道，如果是工作日做活动，到底谁会来，在那之前我没想过这件事……
那段时间几乎是我人生最灰暗的日子。
原本写书是一件幸福的事，却在不知不觉当中变成了KPI考核，变成了一种苦难。
我在失眠很久之后的某一天，忽然问了自己一个问题，如果你这辈子注定就是一个不可能大红的作者，那你还要不要继续写？
如果你出声就注定只能是一个三流作者，那你还要不要写？
想到这儿，我觉得内心里的死结打开了。
我写文章原本的目的就是分享，我真的控制不了有多少读者，做活动到底来多少人。
但我能做的可能是，尝试去做个系统学习，尝试去练习一下演讲，我把【我能决定的】准备好。
其他的，真的不归我管。
图书，是一个商品。
我决定不了书名，甚至连封面都决定不了那么多。
这些都是集体的决定，包括策划编辑，发行编辑，营销编辑，是我们一大堆人共同的结果。
那么，卖得好与不好，应该是大家一同的责任。
这个锅太大，我背不起，也背不动。
我天生个子矮，样子差，我开始写作的第一天开始，就是这个样子。
编辑如果看上我，那么从一开始就应该知道，我就是这么一个怂样。
所以我不可能因为签了你的书，就要配合卖书去整容，这太难为我。
出了书，开始卖不好，编辑着急，我也一样，但这个压力应该是大家一起的，而不是只怪我一个人，说我不够红，说是因为我长得不帅，粉丝不够多，所以才卖的差。
如果合作者这么想，那么从一开始，就说明是你选错了人。
这么想完之后，我觉得轻松和开心了许多，然后我就决定去香港大学读书了，我见识到了不同的人，我做了班长，我做了很多在我看来可以证明我价值的事。
以前我觉得工作遇到瓶颈，我就逃避去写书了，后来出书遇到了瓶颈，我就换了一个平台去读书，每次换一个地方，都会让我发现：我的价值，不是只有在那个平台上才有，一旦离开了那个平台，我就什么都不是了，我甚至都不是我了。
不是这样的。
一定有些什么，是伴随着我的。
不论去了哪里，我都带着自己小小的光芒，哪怕这光芒不是大如白日，而只是小如火把，但，那就是我的光芒和能量。
比较，臆想，都只会带来失落和自以为是之后的更失落。
我曾经焦虑害怕，被黑情绪所吞噬，怀疑自我的价值，越怀疑就越怕失去，于是眼界就会变窄。然后就特别爱比较，和那些比自己优秀的人比较，和那些外界的留言较劲儿。
说自己蠢，觉得自己笨，害怕失去平台，患得患失的对自己怀疑，甚至有时候连一些朋友逐渐断了联系，也会归结为，一定是因为自己不够红导致的。
当我把结果放大成一辈子不能翻身的时候，才发现，不管是排名第二十，还是排名第两百，都和我原本要做写作的出发点毫不相干的时候，我才明白，是我不知不觉当中放弃了目的，搞错了对标对象。
当我接纳自己其实只有火把大小的光亮，之前是我自以为自己是太阳，接纳了之后，就懂了我原本不必承担那么多本不是自己的责任。
我放过了我自己，也接纳了别人对我批评、指责、甚至恶意的诋毁和攻击。
我一点点更换平台，找到自己自带的那些价值。
我花了两年的时间，一步一步填满了那些空洞带来的伤害，然后悄悄地上岸。
如果现在的你也如吴昕一样自我怀疑，自我伤害，如果现在的你也如过去的我一样，对自己不断比较，不断否定的话，如果这份工作让你只觉得是高压难过，找不到任何存在感，但是你又怕的要死，怕失去它，自己更一无是处的话。
那么不妨去给自己找一项业余爱好，让自己做一件每周至少做三次的小事，去加入一个社群或者是组织，刷一刷存在感，在一个没人认识你的地方，用你想象的最饱满的方式，重塑你在这些陌生人眼中的印象。
我知道，可能有些人会说，那这个是不是饮鸩止渴，自欺欺人？
我觉得，在你找到对抗这个黑洞的力量之前，你要先找到一个不认识你的平台，尝试重塑内心里对自己的那份评价。
从没有人一开始就看轻你，是你自己因为比较，而一步一步看轻了自己。
换一个平台，丢弃那个不自信的你，然后和过去的你，或者理想当中的你做一个对接，去试试看，也许能找到不一样的感觉呢！
去认识一些新的人，看到一些不一样的世界。
去偶尔抽空思考一下：自己到底为了什么？自己到底爱什么？
有时候我们都在强调坚持，却回头的时候才发现，自己忘了为什么要坚持，自己在坚持什么！
节目里有一句特别催泪，后期也特别反转的话，吴昕说：有一年台里做跨年节目，十个主持人，只有我一个人的节目被拿掉了，我当时一边哭，一边补妆，然后一边去报幕。
听着特别扎心。
她甚至把这个点当做自己事业的一个拐点。
于是我当时特别心疼，我觉得老天真的太残忍了。
下一秒演播室里，维嘉就反转说：其实她忘记了，那一年被拿掉节目的不止她一个，我的也被拿掉了，只是她当时一直狂哭，自己都忘了。
你看，当你认为：为什么只有我自己最倒霉，为什么全世界都在欺负我！的时候，你不妨跳出来看看，这是不是只针对你，是不是就像川叔把书卖不好的责任都归结在自己身上一样，你只是把你认为的责任和原因自我放大了。
我在纠结了一年之后，那位编辑说，你的书半年之后开始卖的特别好了，繁体版也卖出去了，我们还要不要继续合作呀？
我笑笑说，那你和我的出版经纪人谈一下。
那位小鲜肉作者至今也还都是非常红的人，至今还都血洗各大投票帮当，不过据说今年因为微博的投票榜马失前蹄闹了一个大笑话。
我自己依旧还在写书，虽然慢，但也在龟速前进。
也还在做自媒体，也接接广告，虽然赚的少，但也算一笔收入。
前几年那些在朋友圈里时常出现月入五万十万的自媒体牛人，悄悄的消失了，出了一个课程卖了百万的人变成了代购。
早年和我一起扎堆出书的三十多个豆瓣作者，现在还在写书的不到五六个了。
有些事，当你平和下来看待，你会发现，你，并没有你想象的那么好，也没有你想象的那么糟。
时间，会逐渐淘汰那些爆款，会验证你所有的初心和目的。
这个世界上总会有速成的投机班投其所好，总会有人赚快钱收割韭菜，总会有人制造恐慌感，借此盈利，也会有川叔这种平凡人，慢慢知道了自己的重量，一点一点找到自己的价值，然后悄悄在内心擦亮火柴，点起自己的小小火把。
在白光如昼的中午你看不见我的光芒，然后在夜幕低垂的晚上，希望你看得到一小簇希望。
你的内心也有这样的光亮，希望你早日撕掉那些黑布，找到自己的亮光。
周一愉快
我是小川叔
地球和我都爱你
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