过得去就好
我不知道人有时候为什么会飘摇不定，好像落叶一样风往哪儿吹就往哪飞，却还一直抱怨居无定所，不满足现状却总幻想前面是一个不一样的世界。
有些人很享受在路上的感觉，因为前方有幻想、有惊喜、有不可预知的所有，偶尔想找个角落躲一躲的时候又会有莫名的动力鼓动着腿上的那两只脚，就x像吃了炫迈一样根本就停不下来。
其实有很多事都在自己的一念之间，困扰自己的都是杂念，当站在岔路口不知道往哪儿走的时候，也就只能怪自己的信念不够坚定，目标不够明确，这个世界上没有多少个奇迹，奇迹本身就是一个奇迹，有的时候努力了并不一定会有好的结果，但至少不会比逃避来的更坏，也许人生真的需要放掉很多东西才能得到意义上的圆满，有的人说没有遗憾的人生是不完整的，那么遗憾就理所当然的存在于生活当中，如影随形且不离不弃。
对于很多人说我是一个很不幸的孩子，从小被母亲怨恨，被朋友嫌弃，潜移默化的总是希望得到更多的关爱与喜欢，或许这就是命，我必须在无条件的情况下接受。慢慢的我开始享受上天所赐予我的一切，也开始相信上帝在关上一扇门的时候会为你打开一扇窗，10岁那年我妈妈离开了，带着再也不回来的决心，抛下了我和年幼的老妹，我恨过，怨过，也不曾对任何人提起过，好像所有的事情都不曾发生，只是小心翼翼的活着，吃力的讨好着身边的每个人，但是耿直的性格在这方面并不怎么吃香，找不到让别人喜欢自己的捷径，慢慢的也开始了自立更生。
我想知道人的内心是怎样构造的，或许这样我就可以清楚的知道谁喜欢什么讨厌什么，不会再一味的、固执的硬塞给一些人不想要的东西。“我走在每天必须面对的分岔路，我想要简单美好的小幸福”有时候我也会小矫情一把，但是或许是某一瞬间的苟同让我特别喜欢孙燕姿的天黑黑，但是唯一不同的是我外婆抢走了我妈妈，我不知道该用怎样的心情和态度去对待外婆这两个字眼，或许走到今天这个地步我也怨不得谁，只是好心疼好心疼我爸。
我爸刚开始是一个很不争气的男人，有点懦弱，或许是从小身体不好，在童年的时候受到过些许伤害，所以从骨子里透出的自卑感无所遁形，我见过我爸哭，在我妈起初走的那几年他就没有笑过，那时候我和妹妹都还小，并不能理解那种被抛弃的痛苦，但是现在长大了才知道那种痛真的让人透心凉，好像整个世界都与自己为敌的孤立感，被人忽视的不存在感，这么多年我不知道老爸是怎样坚持下来的，或许学会了忽视，学会了放弃，又或者是一直在逃避，直到现在已经年过半百的老爸和走了十几年嫁予他人又回来瞧瞧的老妈让这一切原本平静的生活又起波澜，仿佛成了全村人的笑话，起初我恨的咬牙切齿，恨得深入骨髓，也不知道自己在恨什么、在怨谁，我只知道她走了带着永不回来的决心和说要回来的谎言，在她的欺骗中我的童年没有了，青春也只剩下了小小的尾巴。
小时候别人会问想不想你妈，长大了别人还会问你妈啥事侯回来，这时除了尴尬就再也没有什么其他的情绪，从小我妹就比我要懂事，不哭不闹，好像在她心里有个黑洞，会装下所有的秘密和小情绪，每当我爸喝醉酒不知道家门朝哪边的时候我也会无助，但是不知道从什么地方获得的蛮力拉着他就回家，然后倒水，盖被子，待一切安置就绪的时候发现整个人就空了，我不是一个好女儿，我妈能给他的幸福感我怎么也给不了，这么多年他心里除了等她回来就再无任何念想，她是他这辈子最大委屈，我不知道该怎样帮助我爸，让他高兴，所以就努力的做个乖女儿，每到农忙时我会像个儿子一样帮忙农活，也会像老妈一样准备他喜欢的饭菜，但是我始终做不到让他心平气和，笑意盈盈。
生活总是给人一种五味冗杂的感觉，在这一切过程中每个人都是无辜的，这是命中存在的缘分，也是命中注定的结果，而我们只是小小世界里的小小个体。
那年我喜欢上了同班同学，只是那时的我不够突出，有点小胖，脾气还不好，思想又幼稚，等到毕业也没什么结果。缘分真的是很奇妙的东西，当我正在跟一个男生打的火热的时候他就那样毫无准备的出现在你面前，让你措手不及，好像一切都没来得及改变，又好像早已时过境迁。但是他来了，你的生活也乱了，他就那样活生生的站在你身边关心你，陪着你，或许是成长环境的原因又或许是当时的他变成了好学生还或者是害怕失去，这所有的所有都包含了太多的不确定性，我害怕失去，害怕背叛，当心里的防线被一点点瓦解的时候却又出现了他牵着别人的手的意外，所有的一切瞬间瓦解，这件事情告诉我，不能太高估自己的魅力，也不要低估自己的承受能力，这件事以后，一切好像又回到了最初的原点，他过他的生活我过我的日子，各自在各自的世界里安好，只是偶尔想起来会觉得莫名的委屈，会哭，其实在这场游戏里没有谁对不起谁，每个人都有自己的选择与喜好，别人喜欢你是你的荣幸，不喜欢也是理所应当的事情，可能单亲家庭长大的孩子就会特别敏感、特别容易受伤，有时还会钻牛角尖。当一切过去之后生活中就又多了一份湿润的回忆。 (好文章阅读 )
很多年之后，每每想到那个人嘴角仍然会不自觉的上扬，好像阳光普照一切都显得那么美好。
日子总在不经意间溜走，你来不及挽留甚至连说再见的机会都没有，每天都追着时间在走，来不及欣赏身边的风景，来不及跟行色匆匆的路人道声好。这就是我必须接受的生活环境。我希望自己可以坚强到没有什么可以打倒，希望自己活得自由洒脱，我希望自己可以貌美如花，希望自己可以家财万贯，我希望的太多太多，舍求的也太多太多，但是总因为得不到满足欲望也没有发酵所有的一切都好像没有存在过，我想要一件单独属于我的东西，哪怕一样一件也好，但是千变万化的世界里哪有绝对，属于我的同时也属于别人，好像被抛弃的人总会比被珍贵的人想要的更多，有时候心理上也会极端的想做一些事情，但是身为在幸福家庭长大从小被呵护/被关爱的人永远不会理解想要却得不到的难堪。
人总不能流血就喊痛，怕黑就开灯，想念就联系，疲惫就放空，脆弱就想家，人之所以活着就是要感受活着的美妙，酸甜苦辣咸缺一不可，当你这辈子走到尽头的时候或许才能够真正的明白其中的奥妙，昏黄路灯下的每个孤魂都曾有一颗打败俗世的心。
缘分是一个很微妙的东西，世界这么大，不偏不倚我们相遇，即使擦肩而过那也可能是因为前世的五千次回眸，我相信人的前世今生，我也相信因果报应，即使今生会忘前世的所有事情，但是你做过的好事坏事都会在今生得到恰到好处的报应，想开了以为就理所当然了。我有过很多朋友，不可否认在一起的时候都是那种可以两肋插刀的那种，但是时间在不停的向前，人也在不停的长大，有些深情厚谊依旧抵不过时光，疏远的原因大概是我需要你的时候而你恰好不在。
有时候时间像是一个亦正亦邪的东西，它会帮你跟你忘掉很多东西，看开很多东西，也会夺走你很多东西，待你看透的那一刻你会发现失去的没有得到的多，这就是我们作为高级动物的生存链。所有的法则都有时间来定，而我们唯一能做的就是安守本分。
我今年23岁，这是我妈离开我的第13年，也是我跟老爸还有老妹相依为命的第13年，在这13年里我每天都在恨、每天都在讨好，脸上的面具已经侵蚀入心，我找不到真正的自己，更看不透很么时候该哭、什么时候该笑，在家四邻街坊都知道我是一个厉害的姑娘、并且不讨喜，闲言碎语我已经听了13年，原因就是我对她太过苛刻，我不为自己找理由、找借口，我只是搞不明白所有人都说要仁慈、要忍让，但为什么还在不懂事的时候就要恶言相向，为什么要欺负一个手无寸铁孩子，为什么要把别人的痛苦当做是茶余饭后的谈资，这就是邻里之间所谓的情分，这就是所谓的董事，识大体。我讨厌那些长舌妇，我讨厌那些整天在家自己家的事情都忙不过来的妇人时刻以看戏的状态关注着我们家的动态的邻居，我更讨厌那些背后搬弄是非的八卦妇女，我讨厌所有的一切，或许今生都忘不了。但是有时候走在街上，看到他们佝偻的背，翘首企盼儿女回家的身影，或者是眼角多出的几条细纹都会心生怜悯之情，好像之前所有的都不曾发生过，只是现在我已经长大成人，相比之下我会尽量抽时间回家，哪怕只是短短的一个晚上，我与他们的儿女相比至少多了一颗回家的心，现在他们眼中的我依旧厉害，但是说话的言辞间少多了份尊重，少了份戾气。有时候我就想，别人眼中的你或许不是真正的你，但是别人眼中的你一定是你看不到的另一个你。
现如今，我妈还是没有决定是走是留，但不管怎样我和老妹都会守在老爸身边，小时候是我们依靠他，现在但愿也能成为老爸的依靠，如果我妈走了，那么这辈子就再无见面的可能，或许你们会说我心狠，做出的决定对她不公平，但是为了整个家的安宁我别无选择，13年前老妹5岁我10岁她就走了，这么多年伤心失望何止是一点点，如今爷爷奶奶已经年过70，老爸也不再年轻，她的出现只会在结痂的伤口上再补上一刀，全家人怎么受得了，如果她留下，我们待她如从前，床前尽孝，磕头请安。
在懵懂的年纪里遇见的那个男生从那年之后再也没有遇见过，或许是缘分未到，又或者是世界太大，但是不管怎样，至少在那个冰冷的青春里温暖过彼此，这就够了，从那之后我再也没有谈过恋爱，因为人生有太多的不确定性，我带着结婚的决心找一个想要结婚的人这本身就是对爱情的一种亵渎，但愿今后能够遇见一个对的人在对的时间里，然后执子之手，与子偕老。
生活还在继续，或许还有一些是我放不下不能释怀的，但愿细水长流，能让所有的事都变成过去的事。
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