当你不开心时，去吹吹微风吧，让微风驱散你的烦恼。和小编一起来看看下面的幽默短句吧

、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

2、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

3、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

4、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

5、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

6、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

7、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里!

8、天若有情天亦老，抢我对象死得早。

9、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

10、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

11、?女友突然发来消息：“我看错你了!”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”。

12、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。

13、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

14、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

15、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

16、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

17、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

18、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

19、把男人的话就当放屁吧!无色、无味、但是能中毒身亡。

20、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧!