1、 胖妹纸撒娇给男朋友:人不小心摔倒了，好痛。男朋友:怎么会呢？ 即使跌了也会弹 ！

2、 lz女，还没结婚！有一天，我对犀利娘说:我不想结婚！犀利娘说:如果你不结婚，我怎么拿出钱(礼物钱)？～

3、 楼主苦逼卖车险，每次和客户装大方没事的大哥比较，应该谨慎。其实他心里在喊，靠，还在想神马！选我！

4、 丈夫:媳妇，买貂皮大衣。妻子:不要买。丈夫:媳妇，你买貂皮大衣。我们家还不错。妻子:不买，没什么好喂的。

5、 公交车上挤满了人！我受不了了，所以我喊道：如果我再挤，我会把手挤进别人的包里！很多人瞬间和我保持距离，这很舒服。

6、 老湿写给我作文的评论:看<前 出 师 表>最后一句想到我的作文可以和诸葛亮相比，我骄傲地去看其实是不知所云

7、 有一天，小明的妈妈问小明，你都是，有几个女朋友，找一个结婚，你准备找几个女朋友结婚啊？小明轻轻地回答说：等小时候

8、 丈夫，你爱我吗？爱，多么爱，多么爱，多么爱，多么爱？非常爱，非常爱，非常爱是多么爱？在回答你的问题时，你已经为你切了一个苹果，

9、 一个学生上课迟到了。老湿:你为什么来这么晚？学生:路上遇到强盗！老湿:天啊，你没事吧？学生:我没事，就是我的作业本被他抢了。

10、 喜欢男生，他不喜欢我，给他发短信～～～我:你想发财吗？我告诉你一个秘密。他:想想！别告诉我卖肾。我:你娶我，把我当宝，你就发财了！他:晕！

11、 丈夫是超级球迷，曾经去吃饭，菜单上有一道菜叫"中国足球"，丈夫点了。上菜后，我看了看。"豆 豆 豆腐 猪 "。味道不错，就是老公脸色不太好

12、 超市广播突然响起:谁的孩子迷路了，穿蓝色夹克黑色裤子的小男孩，请到服务区认 领旁边的一个女人对丈夫说:趁有人帮忙看孩子，我们赶紧买点菜

13、 你有没有这样的朋友和他一起出去吃饭，坐在几个漂亮的女孩旁边，然后他开始攻击，具体表现为：声调变高，声音变大，跳舞，唾沫！这是什么病？好像假装不认识他！

14、 在我们单位科室，我一直保持着自己单位吉尼斯的记录，就是毕业后出来工作才一个月，失恋了十三次！到目前为止，还没有人打破它我应该自豪呢还是该失意呢?

15、 明天我要和老板出差，所以我让我去办公室谈谈预防措施。当我用电脑搜索一些预防措施时，百度会自动跳出一个条目处女的处女菊花。菊花一紧，明天我会和老板出差吗？

16、 那次和朋友逛街，一个八哥挂在一家店门口。我的朋友以为它不会说话。他无聊地对它说:hello 没想到，那货直接对朋友回答:哟，小样，还会说鬼话。我们都很开心。主人太闲了。

17、 一个女人想见船长，让少尉通知她船长：漂亮吗？少尉：美 美。女人离开后船长对少 尉说:你的审美真的很特别。少尉:我以为是你老婆？船长叹了口气：是我的妻子！

18、 小明哭着对妈妈说：我的小乌龟死了。妈妈说：显然不哭，妈妈给你买玩具，也给你买美味的食物。小明变得悲伤和快乐。这时，母亲看到小乌龟移动了，说：小乌龟没有死。小明哭了，说：妈妈，我能杀了它吗？

19、 有一天，我逃课玩游戏，晚上7点才回家我在家门口徘徊，想怎么撒谎突然听到有人在和父母说话，心想:家里有客人，父母不会问逃课的事，于是我开门进屋，其实是老湿然后我的屁股肿了！

20、 有一次，我和我最好的朋友去肯德基吃饭。当我进去的时候，我走的是两扇门。我最好的朋友喃喃地说，吃饭太麻烦了。晚饭后，我最好的朋友把我拉到侧门。我莫名其妙地问：你为什么要去这里？我最好的朋友说，为了少推一次门。

21、 几个乞丐聊天一个说：最近油价米价都在涨，城里的人都发愁了另一种说法是:还是 我们比较好，不用买米买油，不用租房这时，一个人迅速捂住嘴：小声，如果他们听到了，他们都想成为乞丐

22、 那天，我和一个女人相亲了。我看到对方又高又臃肿，这不是我心中的理想风格。我得付钱起床。出乎意料的是，那个女人问：你觉得我怎么样？我说：就像怀孕早期一样。那个女人说：妈妈，你不喜欢我胖吗？我说：不，等你怀孕了。

23、 我刚进公司实习，这是背景今天，在工作时间平衡研讨会上，看着一张脸红脖子的桌子，我突然觉得自己又回到了大学的高等数学课堂。老师和优秀的学生进行了激烈的讨论，然后得到了几个解决方案，我坐在那里，这TM是什么，这TM又是什么？

24、 我早上只买了三个馒头；老板说：最后一个忘了送你 ，然后回家向妻子炫耀我是如何省钱的。第二天，我发现家里几乎装满了馒头。看到我儿子说：爸爸，我学你买馒头，我去馒头店问有多少馒头 老板说： 我买了，老板一句话也没说，剩下的馒头给了我。

25、 昨晚，房东骑着电车下班回家。一辆汽车从对面开着远光。我眼前一片黑暗，什么也看不见！我按了他的喇叭，他不理他！碰巧前面有一位老太太。幸运的是，我及时刹车，只是碰了碰它！我下去问奶奶有什么问题吗？她说没关系。别怪你。我什么也看不见远光！

26、 一个小伙子很小气，就想出了一个办法我第一次去女朋友家时，男孩叹了口气：我给你买了一张手表，但我没想到会在公交车上被偷！太不幸了！女朋友遗憾地说：以后要小心小伙子马上回答:是的！小偷太可恶了！下次我什么都不带，看小偷还偷什么！

27、 搞笑是指有意做出一些举动或发表一些可笑的言论，以达到搞笑的目的。微笑是人类自然表达的一部分。它没有人类主观意识的驱动力，属于自发行为；有趣的是，人类主动寻求幸福，更注重从生活和平常中探索幸福，作为工作之外的放松和调整。它比微笑更有活力和创造力。

28、 小明和小红聊天，小明说：我阿姨现在肚子变大了，我妈妈说她怀孕了，是个女孩。小红说：我叔叔的肚子现在也变大了。所以他也怀孕了，但我不知道他是怀了一个女孩还是一个女孩。小明：这也需要问，我阿姨是个女人，怀了一个女孩，你叔叔是个男人，当然怀了一个男孩！

29、 我和我最好的朋友在医院看她妹妹。她妹妹昨天刚生了一个女儿。她最好的朋友抱着孩子，高兴得忘乎所以：哈哈，我是阿姨！嗨！宝贝！我是你阿姨！你阿姨！我是你阿姨！整个病房都很安静几秒钟后，货物反应过来，嘀咕道:嘿！我特别是阿姨。

30、 昨天，我和我最好的朋友去购物，顺便买了果汁喝。排队时，一位阿姨插队站在我面前（通常最讨厌插队，不遵守秩序的人）。我卷起袖子，准备和阿姨聊天。突然，我最好的朋友拉着我低声说：宝贝，冷静下来，不要和阿姨吵架，也许哪个是我未来的婆婆，即使不是婆婆，也可能是亲戚，保守，保守，保守，不要影响我的婚姻，好！

31、 在街上看着一群闲人，进去看，原来是看着两个老人下棋，包括几只狗躺在这里。就在每个人都对下一步该怎么走感到忧郁的时候。戏剧出现了，一只狗不知道是饿了，还是什么，站起来，走到棋盘前，用嘴嗅着一个侧卒。并推了一下。动作一次完成，恰到好处。这是一个好的国际象棋，旁观者和国际象棋都欢呼。这是特别的，神狗啊！