1、 不怕一万，怕四十分之一。

2、 不要拿XO今年来忽悠人，来瓶。

3、 再烦我就把你绑在草船上借箭！

4、 我会讲很多故事，从老少皆宜！

5、 人们微笑着倾城，我微笑着吓人。

6、 以后特别不做黄钻，一年还能省！

7、 很多事情都是吃饱了，比如减肥。

8、 别人假装严肃，所以我只假装不严肃。

9、 在qq有哪些幽默搞笑的句子可以用来留言逗人笑？

10、 我想去厕所冷静下来。吃屎解决不了问题

11、 毁了你高冷的谈话，只需要一群坏朋友。

12、 喜欢一张照片，卧槽！你以为你在淘宝吗？

13、 有翅膀的不一定是天使，也不一定是翼龙。

14、 老师，我们能改变教学方法吗？比如托梦。

15、 我的钱包像洋葱，每次打开都让我泪流满面。

16、 我觉得孤男寡女的时候，女生说冷是流氓行为。

17、 天气很冷。如果你不能拥抱我，请给我买件外套。

18、 学校留刘海找家长，成绩上不去就看我的发型了。

19、 空中有一颗心，但上帝给了我一个大姨妈的身体。

20、 闹钟叫醒的只是我的驱壳，唤醒不了我沉睡的心。

21、 学习就学习，还考试，多么过分，人与人之间怎么没有信任！

22、 所谓睡货，可概括为春困、夏疲、秋睡、冬眠八个字。

23、 最动听的话不是lsquo;我爱你rsquo;而是lsquo;你瘦了rsquo;。

24、 兔子跑两步左看，跑两步左看，为什么？因为它喜欢它！

25、 土豆切成丝是土豆丝，所以问题来了，屌丝是怎么来的？

26、 小学生从小屁孩变成男神女神，我从小屁孩变成大屁孩。

27、 所谓复习，就是确认你真的不会再确认你不会做的事情。

28、 看着拿着iphone男人，姐妹们不要有想法，他可能没有肾。

29、 不要认为梦总是虚幻的，不要认为魔法只是舞台上的错觉。

30、 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生。

31、 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，好像刚播完新闻联播。

32、 像我这样连名牌都不认识的人，有时候连别人炫富都感觉不到。

33、 在学校楼梯里安装镜子是为了告诉我们，丑陋的人应该多读书。

34、 小时候经常想，长大后是去北大还是清华。现在我想得太多了。

35、 最讨厌那些告诉我你为什么放弃治疗的废话，让我好像还有救。

36、 什么是考试？考试想要雪碧。why?因为考试前心飞，考试后心凉。

37、 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

38、 说说你喜欢吃什么水果。洗好的水果，切好的水果，切好的水果。

39、 原谅我盛装出席，手里拿着水笔，眉头紧锁，努力写作，只为帮助学霸垫底。

40、 iphone变薄，ipad奥利奥变薄了，连感情都变薄了，作业君，你什么时候变薄了？

41、 一等女性在家称霸；二等女性在家吵架；三等女性在家挨打；四等女性煤气自杀。

42、 不要以为有钱长帅，人生会一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年，至今没有我的微信。

43、 矮有什么问题，矮有什么问题，矮有什么问题，矮有什么问题我抬不起头，小骄傲。

44、 最好的恋爱状态是每天出门前扔下一大堆钱对我说:花！今天花不完，说明你不爱我！

45、 好朋友不需要太多，两个就够了，一个愿意借钱给你。当他向你要债时，另一个愿意杀了他。

46、 猪有猪的想法，人有人的想法。如果猪有人的想法，那就不是猪了八戒！呆子过来！

47、 现在老师的通病:偏袒学霸、体罚学生、突然提问、各种拖堂综合征老师，你为什么放弃治疗？

48、 有些男孩甚至不知道一个女孩的性格和性格。他们只是看一张照片，说他们喜欢。这不叫喜欢。这叫买菜。

49、 今天，大量的失败者成就了马云。马云养活了成千上万的快递员。快递员辛辛苦苦挣来的钱又回到了失败者的手马云！

50、 心理学家曾经说过，一个人越炫耀，他就越缺乏任何东西。但我怎么认为他们炫耀财富是富有的，表达爱的是对象，风景名胜区是旅游！

51、 我们学校的美女一回头，就吓死了河边的一头牛；我们学校的美女二回头，大庆油田不产油；我们学校的美女三回头，乔丹改打乒乓球。