从凌晨开始痛苦到现在。我快要崩溃了。

和他是去年12月中旬相识的，那天晚上我猫丢了，急得哭鼻子。他热心地帮我找，我才知道隔壁有这样一个好邻居。很快的，月底他表白了，他说很早就注意到我了，这段时间的接触，觉得和我契合度很高。我说我没有情感经验，而且我91年的，他98年，所以一开始我拒绝，然而最终，他的热情追求我无力抗拒。1月初，我答应了他，决定给他一个机会，也给自己一个机会。我对自己说：我都这么大了不会有什么问题，就当抓住青春的尾巴，好好爱一场吧。

他真的很温柔，乖男孩的形象，有着22岁男生没有的成熟稳重，手机,电脑也都说放心给我看。很快，我们牵手,拥抱,亲吻，我感觉自己就像回到了17岁暗恋前任的时候，只要跟他在同一个空间里就能快乐得像个孩子。他还是个实习生，每个月3000的薪水自己都几乎养不起。而我，因为从前不懂拒绝而被误解贪图财物，内心受伤颇深，况且薪水比他高，所以从来没有要求过他给予什么。我天真地认为我的爱情就该是纯粹的，没有物质束缚的。

从前，我坚持反对婚前*行为，被他以“婚前一定要，否则婚后后悔来不及”的说辞，内心也批判自己作为当代女性是否过于保守，健康的*爱有利于身心的理论…云云。底线就此瓦解。是我太饥渴吗？1月底的一天，他推倒了我。他很熟手，各种动作行云流水。我一开始是怕的，也觉得进度太快。他解释说每个个体都不一样的，时间进度顺其自然。他和前女友做过，肯定是有经验的。我想，他说的也对，我没必要大惊小怪，而且大家都说第一次很重要，直接影响到对性的接受与否。况且，我还没有保守到有处男情节的地步。所以，所有的第一次都给了他。他真的给了我很好的体验啊，我们疯狂地爱，每天都爱，周末全天都能在床上度过。我觉得自己遇上了真命天子。我是一个对物质没有大追求的人，我让他直接住进了我的房间，像一个童养媳一样，照顾他的起居。我跟他说，即使我们最终没有在一起，只要你当下是爱我的，我就无怨无悔。

温情直到昨天晚上，事后，他在我身边呼呼大睡，我调皮地拿起他的手机想看看他和朋友是怎么说起我的，于是微信搜索了“女朋友”。很多相关信息。有个女生说“你跟我聊天你女朋友不介意吗？”他说她不会；又有个12月初他通过游戏加的附近的女孩，聊天内容比较正常，只是他一直说要看女孩的照片，直到1月，女孩问他怎么忽然不理人了，他说他找到女朋友了。我心隐隐不快，直到我看到了他和一个40多岁，有老公，孩子已经上小学的女人露骨的聊天记录。两个人是12月下旬加上好友的，开门见山地就约什么时候见面，女方说自己很大，40多了，他倒也诚实，说自己刚满22，女人问他介意不介意，他看了女人的朋友圈，说自己就喜欢这样风韵犹存的。后面的聊天里，女方挑逗性地说拍了和他做的高清照片，觉得他年轻气壮非常棒。他哈哈大笑，说她老公满足不了的他以后都可以代劳。之后信息断了两天，在和我确认关系之后的一天，女人问：你是不是找到女朋友了？他说是，女人很体贴地询问他要不要互删好友为他好，他说：没事，留着吧…此后无话。

我再没有看下去，开始全身战栗，把手机丢到他的身上，求他滚出去。也是平生第一次打人，狠狠给了他一巴掌，右手一直火辣辣的疼。他说那都是过去没有跟我在一起的时候犯下的错，并且平生只有这一次，有了我之后再也没有聊过骚。言语里真心觉得自己没有对不起我。

我哑然，我这个无比愚笨的可怜虫，仅仅是被他当作工具人,不要钱的P友了吧？同时恨自己，30岁的人，居然还天真地以为这个人是天命，想着和他从此相跟着过日子呢。我好难受，心口一直疼，胃里翻江倒海只想呕吐。才3个月，其实就此分开也就分开了，可是只有我自己知道，若不是情到深处，我根本不会有这样切肤的痛。他一脸哭相，说他是真心想跟我有结果，是真心喜欢我的，希望我能给他一次机会。人生度过30载，从来没有遇到过这样的事，上一秒还情意浓浓，下一秒万劫不复。我后悔看了他的微信，脏了我的眼睛，污了我的灵魂。我没办法接受我爱的人像个牲口一样和一个没有情感基础的女人动物般地苟合，但是心里有一个声音又要我原谅他：他说了他不会再做这种事，你就相信他吧。而且这段时间你真的很开心不是吗？我能原谅他吗？产生原谅他的念头的同时感觉自己某个地方也住了一个贪图肉欲的灵魂，恶心，肮脏

我好痛苦，快崩溃了，我该怎么选择，请敲醒我